如何把爱和规矩同时给孩子?

qdzd2012 (林妈)
【A+研究所】荣誉会员☆网校制霸
圈内达人
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发表于:2015-07-15 14:15 [只看楼主] [划词开启]

一、对于惩罚的认识:

  1、惩罚给孩子带来的感受:敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜;


  2、孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面,错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误,改正错误;


  3、惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的,“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式;


  4、孩子受到的惩罚,会减轻他们对错误行为的内疚感,他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”,可以心安理得地重复自己的错误;


  5、专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果,而不是受罚。让他感到,在一个相互关心的亲子关系中,是没有惩罚的。


  二、代替惩罚的七个技巧及案例参考:


  1、转移注意力:把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上:


  适合:不太严重或者偶然性的问题


  2、明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格):让孩子了解问题本身的影响:


  适合:行为的后果比较严重,需要及时予以纠正、明确态度的问题


  3、表明你的期望:对于已经发生的错误不过分追究,并表明对孩子下次行为的期望


  适合:问题影响不大,属于主观上非故意的行为


  4、提供选择:提供给孩子合理的、且我们能接受的选择,给他被尊重感,而不是被强迫感。


  适合:行为相对顽固,但有可替代的选择的问题;也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。


  5、告诉孩子怎样弥补自己的失误。


  适合:由于无知而导致的失误,需要补充孩子相关常识的事件


  6、采取行动:对于反复建议多次的问题仍然没有改正,可以采取适当的行动。


  适合:相对严重的原则性问题,特别是“屡教不改”的问题,需表明正确的原则


  7、让孩子体验错误行为的自然后果:


  适合:孩子存在一定的主观意识的行为,即“明知故犯”的行为,需要承担因此引起的后果


  三、针对特别顽固且不易改正的习惯,可以采取相对复杂的措施:


  第一步:讨论孩子的感受和需求。


  第二步:说出你的感受和需求。


  第三步:一起讨论解决问题的方法,把所有的想法都写下来(不带任何评论)。


  一边讨论,一边将双方所有的想法逐一记录,让孩子有受尊重感和参与决定感,更利于提高孩子日后行动的主动性。


  第四步:挑出哪些建议你们接受,哪些不接受,哪些需要付诸行动。(家长也应给予适当的让步,会带动孩子主动的让步)


  第五步:找到大家都同意的解决方法,总结达成共识的意见,双方共同努力完成。


  四、要点提示:

  1、当我们发生冲突时,不要把精力用于彼此的对抗,或者担心谁输谁赢。而是把能量和精力放在解决问题上,寻找一种方法,让我们的个人需求都得到尊重。


  2、在气头上时,暂时不要开始“解决问题”,当自己足够冷静时再开始。再科学的语言技巧如果是叉腰瞪眼下说的都是不会有效果的;


  3、挑选建议时,不要评价“主意不好”、“那不行”,而是记录每个想法,让想法得到尊重;


  4、当一个计划执行一段时间后,贯彻不下去,可以选择回到老路,也可以选择再做计划;


  5、如果孩子不愿意坐下来商量解决问题,可以用便条方式表达我们的想法:(适合相对较大的孩子)——“亲爱的**,我想听一听关于….的问题,你是怎么想的?你是不是觉得……,我觉得…..,请告诉我你有什么解决方法,我们都能接受。爱你的**”


  惩罚原本是以让孩子改正问题为目的,却常常最终成为我们发泄自己情绪的借口,我们痛快了,可是孩子却受伤了。多一些对孩子的尊重、会多一份孩子对您的尊敬,让我们一起努力吧!


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