如何与他人创造亲密感?​

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发表于:2015-07-21 08:17 [只看楼主] [划词开启]

如何与他人创造亲密感?

在这篇文章中,我将对如何清醒自主地创造出与他人的亲密交往关系,分享些深入想法。我还会解释说明一些有用思维心态,以帮你克服对被人拒绝的恐惧。

“唯一对象”的神话

自己最开始创业时(在上世纪90年代中期开发电脑游戏),我在头5年便陷入债务之中,随后宣告破产。我犯过大量错误,但最大之一就是将所有鸡蛋都放进一个篮子。我的公司一次只开发一款大型游戏,而且只跟一家出版商进行合作。假如这种交易破裂,我的公司就会遭受重创,而这类情形还发生了不止一次。突然之间我们便没了现金收入,不得不跌跌撞撞地寻找另一家出版商。

我当时目标就是让那个完美交易落地实现,找到对我们团队而言将是“唯一对象”的出版商。当自己看出有某个潜在交易时,即便它不是一份完美交易,我也会试图让其变成一份完美交易。不管合作的出版商提出什么需求,我都让自己的生意努力配合。这在当时看起来像是非常不错的主意,但在现实世界中却是彻底的失败。部分原因是许多时候,游戏出版商们的行为要求就像一个疯子。我的生意策略根植于绝望心态和低标准之上。而对于我们想从事的创意工作,我的生意也未能建立起相应的诚实正直感。

人们在自己的感情关系中也使用着同样的策略。当我们最开始遇见某人时,就会告诉自己,她/他便是那个“唯一对象”。但通常这种想法源自一种绝望心态,渴望赶快进入任何一份感情关系,从而避免孤独一人。然后我们就倾向于将此人硬塞进某种理想模式。对有些人而言,这样做也不是问题,但长远看来,它常会导致怨愤和失望心理,尤其是对于那些走在毕生追求成长道路上的人们。

假如还未身处感情关系中时,你已在脑中抱有这种期望,意即你相信世上仍存在那个“唯一对象”,这种想法就很可能制造出对被人拒绝的更深恐惧。毕竟,若你和一位那样完美的匹配对象进行交往,然后搞砸了关系被其拒绝,你的感情游戏便彻底结束!现在你的余生都将错过那种完美生活。

如果你能对这种信念放手,便可在对被人拒绝的看法感受上产生巨大差异。若你对可能遇上“唯一对象”或接近这样的人士没那么担心,就能更轻松自然地接触他人并发起交往关系。

当人们彼此非常融洽并深爱对方时,假如他们想把眼前的感情伴侣视作“唯一对象”,这完全没问题。但当你对吸引新感情关系持开放态度时,我认为最好不要依附于这种信念。它可能导致你拒绝掉众多本来会十分美好的交往关系,给他人造成压力去满足你期望的伴侣模式。而且若你总感觉还没找到那“唯一对象”,会给自己制造不必要的紧张和失望。

当人们停止寻找那“唯一对象”时,一件有趣的事情便发生了。此时他们能感受到自我的完整和全面,不太费力就能吸引那种十分符合“唯一对象”模式的交往伴侣。Eben Pagan,也被称作David DeAngelo,最近就写过发生在他身上的这种事情(他现已结婚)。Rachelle和我也有过这种体验。她并非我会从逻辑上选择的感情对象,因为我对一年只能彼此见面6个月的异地感情关系并不感兴趣。不过由于我对更宽广的可能范围抱以开放态度,这种交往关系也就变得完全有可能。而在以往,我会把它拒之门外。我们一同经历的感情之旅,与我可能预想的结果相比,都要更加美妙和心旷神怡。

培养多种选项

当不再试图追求那唯一的完美交易时,我便得以扭转自己生意的局势。我转而开发一些更小型的游戏,之后又通过个人网站销售其他开发者版权许可的游戏。几年内我销售过二三十款版权游戏,其间没有一款制造出轰动效应,但我利用新思维策略开发出的第一款游戏,连续两年赢得了“年度共享软件”大奖。而且从所有游戏上集合起来的收入,也远远足够维持我的生意发展。

有些我以为会大获全胜的游戏结果反响平淡;它们根本不受市场欢迎。另一些我并不确定的游戏却碰巧实现大卖。

发布过几轮游戏产品后,我变得对最终结果更少在意。如果一款游戏卖得很好,挺棒。假如没有,我们就继续开展下个游戏的发布工作。

我当然想要自己生意取得成功,但有了多款可以销售的游戏,我不必对任何特定游戏的销售表现劳心费神。每一次游戏发布,最差也能成为一次有价值的学习经历。

善于社交

在社交层面上,你也可以做相同的事情。与其过于依赖单一的潜在交往关系,要是你专注在整体上变得非常善于社交,从而享受到有新人群稳定流入个人生活的状态,这又将带来何种结果?这样你就总能有新鲜的交往选项。它能帮你培养出生活的富足感,鼓励你摆脱绝望、索求和依附的心态感受。

每过一段时间,你都会找到一个非常美好的匹配对象。但若你一路遇见大量无聊人士,也不会损害你对未来的希望。只要你一直遇见新的人群,终将出现好的匹配对象。

你是否知道,平均而言,我们75%的浪漫关系都是通过现有的朋友、亲人和同事网络获得?由此可以合理推测,若你扩展和/或提升现有社交网络,自己的浪漫生活也很可能获得改善。如果你能遇见更多人群,他们中的一些人就会成为你的良好浪漫关系伴侣。

例如,通过举办各种工作坊,我已结交了许多有趣朋友,包括认识我的女友Rachelle。我没有必须举办工作坊的必要,但经过这么多年的博客写作,我想让自己的生意变得更有社交性。假如自己从不这样做,我今天的社交生活很可能就更为有限。

就算你只是想享受更丰富的性生活,开始行动的一个好地方也是结交更多朋友。

竖立标准

培养大量交往选择的一个好处,就是你将有力了解对自己而言,一个好的匹配对象会有什么特质。这将帮你发展出一套能用来预先筛选潜在匹配对象的交往标准。

若你对自身标准拥有清晰感受,就将更少在意被人拒绝。与寻求他人认可相反,你会对弄清他们是否能成为你的好匹配对象更感兴趣。

总体而言,我喜欢和聪明、快乐、追求成长、诚实、开放和好玩的人们交往。无论是在生意中或私人生活里,我通常都和这类人有着精彩交往关系。

因为知道自己喜欢什么,我就能在与他人的最初交谈中寻找这些品质。这并非像是要面试对方。我更喜欢的做法,是表达出自己喜欢的性格品质,再看对方的回应如何。假如我表现得好玩又喜欢到处开玩笑,他/她也能以同样方式回应我吗?如果我分享一些非常私人的事情,对方也能同样敞开心灵吗?我们是会做到彼此同步,还是觉得大家正在完全不同的频率上沟通?

并非每个人都能满足你的交往标准,但这完全不是问题。请继续遇见新的人们,保持社交上的开放心态。若你知道自己将很快遇见更多新的人们,就很难对刚刚发生的不匹配情形感到失望。

即使跟某个似乎有点心智发育不良的人沟通时,我也仍感激这种经历,因为自己总会从中学些东西。在自己对什么感兴趣,以及为何如此等方面,我将获得些额外清晰感,而且我认为对方也能得到些相似收获。

摆脱个人期望

我一开始遇见某人时,就想更好地了解他们,并帮他们更好了解我。我喜欢不带任何期望地认识他人,不对事情该怎样发展存在任何预设。例如,除非双方已确定感情关系,我一般不会主动邀请人们外出约会。因为这种约会行为设定的期望,就是要么把双方交往变成一份浪漫关系 — 要么就什么都不是。

当遇见新的人们,我更愿大家只是在一起玩乐和交谈。让我们先看看彼此的交往融洽程度如何。这样相处几小时后,我就对双方之后将如何发展有了更好想法。

如果大家似乎能创造出好的交往联系,而且总体上都很喜欢彼此,便可进一步探索这份关系的未来导向。如果交往结果不佳,我们也能自然地各走各路,不会将它看作什么大不了的事情。没人必须盛装打扮,花上一堆钱才能学会此事,所以这样也不会造成大的失望。

在第一次认识某人时我的主要关注之处,就是让对方感觉舒适自如,以便他们能全然做自己。我并不想让对方采用在第一次约会时表现的形象与我打交道。由于经常接触新人群,我一般在新认识人们时感觉非常舒适自然,但我看得出有些人在初次见我时可能觉得有点焦虑。尤其当对方是那种阅读我博客多年后,对我过度崇拜的一类人。因此我喜欢让事情保持非常放松和休闲的状态。我想让大家都以平等心态彼此交往,无论对方的岁数是小我一半,还是大我两倍。

身体,思维,心灵和精神

一旦我在某种程度上认识了解了一个人,比如在双方有过首次富于意义的交谈后,我喜欢思考彼此的关系可能随着时间如何发展。而我会使用包括身体、思维、心灵和精神四部分的交往模式进行这种思考。你可以将它们看作人们相互交往的4种基本方式。

身体属于肉体层面,它包括肉体亲密度的各种层级,从最基本的触摸到性爱之间的所有行为。在生意领域,它也意味着财务上的交往,即一起做生意。我还会把身体活动包括进生意领域,比如一起玩飞盘高尔夫或打网球。

思维属于思想层面,它包括交换想法和信息。这种交往主要通过谈话发生,但也可包括分享资源等活动,比如相互推荐书籍、文章和工作坊。

心灵属于情感层面,它包括分享各自感受,对彼此抱以同情和理解。这种交往包括分享欢笑,和/或为一方或双方相互治愈情感伤痛。主要表现形式会涉及告诉彼此的私人故事。

精神属于人生目的和使命层面,它包括鼓励和支持彼此的成长道路。它还意味着相互帮助对方变成最崇高和优秀的自我。我也会将精神交往看作一份关系的整体宏观氛围。

这些交往层面都是各种程度描述,而非实质组成。我说法的意思,就是这些交往领域并非要么存在,要么就没有;它们中的每一个都有自己的可能性范围。

当我认识某人时,就喜欢考虑双方在每一领域层面的可能交往潜力如何。我对深化彼此的交往有多大意愿?此人对我有身体上的吸引力吗,我愿意向她敞开身体亲密感的大门吗?我们有无可能一起做生意?这是一位潜在的飞盘高尔夫伙伴吗?我感觉双方有思想上的良好联系吗,自己愿在某些话题上进行更多交谈吗?我是否感应出心灵上的深入联系;我愿意探索对方的情感世界并邀请他/她也进入我的情感世界吗?我是否感觉此人的生命目的与我的价值观和谐一致;我能将对方视为自己精神部落的一员,并在各自成长道路上彼此鼓励和支持吗?这份交往关系在整体精神层面上和我有着共鸣吗;我是想让它占据生活中更大一部分,还是想让其隐入个人生活背景之中?

在真正了解一个人之前,我都喜欢保持开放心态。这就是我不喜欢传统约会方式的一个原因。那种方式会为交往关系设置特定期望,假如这种期望未能实现,就会令双方深感失望。但若你在进入一份新交往关系时,愿意考虑更宽广范围的交往可能,也许就能创造出原本并未预想到的各种美妙关系。例如,你们可以进行非常深入、满怀感情的沟通交流,并鼓励彼此不断成长。但又可以不带男女之情,或没有共同探索身体亲密感的相互意愿。

清醒自主地探索

对于以上话题,近来我一直和特定人群享受着非常清醒自主的讨论,尤其是若我认为大家在某种程度上拥有深厚交往关系,而且彼此很可能要在对方生命中存在一段时间。这是个极其非传统类型的讨论话题,有些人一开始会对它感到惊讶,但最后我发现人们都挺欣赏这样的诚实与开放态度。它让双方对彼此的交往界线,以及这份关系随着时间过去可能如何发展,都有了更清晰的感觉。

有时大家的交往关系显而易见,根本无需我用上面的模式进行讨论。通常是在自己感到双方有着巨大交往潜力,但不确定彼此是否在愿意,还有能够一同探索的事物上保持一致时,我才会进行这种讨论。

这类交谈是关于双方能否打开进一步探索的大门,而非关于能否做出长期性承诺。我此时所做的全部事情,就是讨论双方想以何种方式深化彼此关系。讨论的目的是看清我们在哪里有着相似意愿,哪里却没有。简而言之,我们只会以双方都想要的方式深化彼此关系。假如不是双方共有的渴望,我们就不会前往探索。

虽然你可能感觉这种交流方式需要一点勇气,它却有着实实在在的好处。它能免除交往中令人疲惫的猜测游戏,加快交往进度。它还能帮你专注于双方都想更深探索的关系领域,避免浪费个人精力,或是避免在双方并非都愿发展的关系领域燃起希望。

只有当关系各方对这种探讨都持有非常清醒自主的意愿时,这种交往做法才会管用。至少在我吸引到自己生活中的人们身上,我发现几乎每个人都很接受此种做法。如果某人不能接受它,知道这个事实对我也很重要。我很可能将认识到此人和自己并不十分兼容。假如某人并不欣赏我的开放和诚实态度,我绝不纠缠,会继续探索其他交往关系。

表达个人兴趣

我不认为提出清醒感情关系的探索话题后,就把责任义务置于对方身上,让其首先分享个人想法和感受,是种公平的行为方式。我认为若是自己说起这种话题,那更好的做法,就是我应当首先志愿进行诚实和开放的分享。这样一来对方就不必担心会遭到拒绝。我也感觉在这样做时能获得最好结果。当对方看出我愿意与其保持非常开放和诚实的态度,也能鼓励她/他以相同方式做出回应。

我一般不会把身体、思维、心灵和精神列表当做正式检查清单,在交往对象身上使用。经过几小时深入交谈后,我通常都会对哪些交往层面存在巨大潜力拥有不错的想法认识。

近来我一直在体验一些非常深入的心灵交往联系。若自己喜欢双方在心灵层面的交往方式,比如分享故事、欢笑、同情等,我便想深化这份交往关系,接着就会开放地分享自己的真实感受。我可能会说:“我想让你知道,我真的很喜欢你,尤其喜欢我们在心灵层面的交往方式。我很想花更多时间和你在一起,来更好地了解你。”这种做法至少打开了一扇通向拥有亲密情感体验的友谊之门。除了给出积极回应,我不记得对方有过一次其他任何形式的反馈。

把自己从网上社交媒体拉回现实,并在今年专注于面对面的社交生活后,我完全被忠于心灵的交往关系所吸引。我热爱花时间和那些有着开放心灵,并允许自己展露脆弱一面的人们一起相处。通常这类人在一开始会有些防卫,但当她们看出可以信任我,而且知道我并非来伤害她们或对其有任何索取时,就能很快卸下心中防备。

忠于内心的交往关系很难在网上创造出来,因为我们有如此多的内心感受都是通过身体语言、语音语调和现场氛围沟通交流。我认为这就是自己去年处理个人社交生活时缺失的第1位元素。我试图通过互联网维持的交往关系难以提供足够深度,来满足我的身心需要。但在当面交往时,这种关系就很容易培养形成。

你可以“责怪”Rachelle给我带来了这些变化。我和她在感情关系中享受着如此深入的心灵联系,与之相比,自己生活中的其他许多交往关系都让人感觉肤浅乏味。和她体验过2年多精彩情感联系后,我不得不提升个人标准,把这种心灵层面的联系也更多带进自己的友谊关系。现在我对这部分的生活感觉无比美好,因为自己正结交着更多能够分享深入心灵联系的朋友。我无限享受这种类型的交往关系。


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