【你好,明天】时不我待,珍惜现在

清丽舞韵 (清丽/酱油妹)
【A+研究所】荣誉会员☆网校制霸
路人甲
1957 62 13
发表于:2014-04-05 21:48 [只看楼主] [划词开启]

题记:
像往常一样打开沪江论坛主页面浏览最新的信息,在[热门推荐]的右侧看到一行让我怦然心动的小文字:
【学在沪江】身患肌萎缩症的姑娘在沪江,看到@绘咲子 充满‘正能量’的文字,我想起了她。


她叫景儿,在一家医院实习。
7月的某天,胸口出现严重疼痛,以为是胸膜炎,直接在实习医院治疗。半夜一两点一阵剧痛绷紧了景儿所有的神经。止痛药对景儿的疼痛没有丝毫的作用,她努力地咬紧牙关,连呼吸都不敢大力。景儿说:这种痛很难形容,不能站着,不能弯着,不能平躺着,只能半卧着,只能忍着我想即使你翻遍词典库也找不到一个准确的的词语来形容这疼痛,生过病住过院的人应该都能体会到吧。
接下来的几天景儿配合着医生做着各种检查。看着和自己一样的病友,他们都有着家人陪着。而她,是孤单的一个人做着医生要求的各项检查。景儿说:那时我流泪了。我不怪爸妈没过来陪我,因为是我让他们不要过来的,我怕他们看到失控后的我会比我更难过。

8月20日,从医生办公室出来后的爸爸眼睛红了,她不敢多看。作为一个学医的,她大概能猜到自己是什么病了。手术就手术,化疗就化疗,景儿说:我全都接受。当她准备接受的时候上帝给了她又一个更大的打击。看到PCT的结果,她哭了。肺部、淋巴结、隔肌、胸椎、腰椎多处转移,这一切能解释她的胸骨为何那么痛,痛到睡不了甚至痛到基本没吃饭。原来不是胸膜炎,是骨痛。人生就是这样的无奈,很多东西你不想要,但是现实告诉你必须得接受。她没有吵闹,很平静,比想象中的还要平静,她说:生活还要继续,不能这样自暴自弃啊。
从景儿得知自己的病情开始,她的生活除了药水就是写日记了。有时半夜痛到睡不着她会一架一架的数起飞的飞机,会想什么人在坐半夜的飞机?他们要去哪儿?什么时候自己也能坐一次飞机?什么时候用自己的第一份工资带爸妈去旅游?……现在,电视剧中常有的剧情在景儿的身上发生了,她是否有机会去实现这些?现在她只能奢望自己每天不要那么痛。想着想着她又流泪了,她说:没有夜深痛哭过的人,不足以谈人生。

9月10日,放弃了全国呼吸科排名第一的大医院的化疗和爸爸一起去了亲戚介绍的老中医的那家医院。医院很小,门诊没人,心里有些担心,不知道来这会有怎样的结局。放弃大医院倒不是怕死,是怕生不如死。既然来了,你就要全心相信它,推开房间的人见到了老中医,听完他说的,感觉找到了希望。
9月16日,来这里已经6天了,到目前为止一切都感觉还好吧,骨头没痛了,只是咳嗽在继续。同住房间的是一个51岁乳腺癌晚期的阿姨,阿姨看上去一切都挺好,偶尔会有点咳。阿姨的病情是转到了肺部,两年复发不想再放疗而来这儿的,现在住了两个疗程,感觉还好。隔壁房有个肾癌晚期的阿叔,阿叔是在这儿治好的乳腺癌村里人介绍来的。听到阿姨,阿叔的话多少有点安心了,她说:希望奇迹也发生在我身上。

9月18日,有个半夜送来的肝癌晚期病人抢救无效去世了。景儿在日记里写了这么一段话:每个人每天都在努力追求,读书、深造、工作、为自己为家人为未来,但是谁也猜不到下一秒发生什么,下一刻离开的会不会是自己,有些事能做就及时做,有些爱能说就及时说,对你母能做的即使是一点点小事也不要再等了。我们每个人都等不起,追求的同时拿出点时间陪陪身边的人,时间才是无价的,你赚再多的钱也买不到。你给家人买多好的物质,给再多的钱也没有给他们时间来得珍贵。我知道我说的这些很多人都懂,我只是有感而发,这也是我想对我爸妈说的话!

9月26日,已经习惯了这儿的生活了。最近的情况也不错,咳嗽也好多了,开始每晚都能睡觉了,真的很开心,希望能一直这样下去。这天她在日记是写着:无论多痛多难受我也要忍,多苦多难吃的药我也会吃,只要能让我好。我依然相信不放弃会有好结果!遇到困难的时候请不要轻易放弃,认真想想,终有让你坚持的理由!
10月3日,回家过国庆。好朋友过来看我,和他们在一起永远都是那么开心快乐,有说有笑,可以忘掉所有的烦恼,谢谢能认识你们。日记里有这么一句话:人在世上一定多少要有一两个朋友 能给你快乐,替你排除烦恼了,这很重要。大难不死必有后福,感谢爸妈哥,你们辛苦了,感谢所有亲戚朋友的关心。
10月25日,隔壁的阿姨精神状态越来越不好,主任说现在的病情到达高峰,会比较辛苦,但会帮她渡过的会好的。从前几天开始阿姨一直说自己快不行了,周围的问候与安慰换来阿姨的悲观和唉声叹气。景儿说:既然有接受死的勇气,却没有坚强活过来的志气吗?都煎熬那么久了,现在放弃太不值了,对不起所有关心你支持你那么久的人。病情的高峰?我想我还没有到吧,可能会更加辛苦,我也很怕,不知道到时会怎样,但是我知道我肯定不会轻易放弃!!

11月5日,第二个疗程结束,终于可以脱离那种悲的气氛了。回来前做了个CT肺部肿块边界更清晰了,真的很开心!回家,感觉真好,以前总不懂得珍惜在家的时间,现在是一步也不想离开家,人是不是就是这样子,不到快要失去也还没觉醒?
12月2日,感觉身体越来越不好,很咳,说话嘶哑,饮水很呛,认真地摸一下才发现左边下颌淋巴结肿大了,估计压迫到了喉上神经。12月7日被确认转移了,而且左顶叶也有一个小的转移。晴天霹雳的消息只能去面对,她告诉自己无论怎样都要乐观面对!

12月13日,做骨扫描回来,整个人累坏了,上楼梯上不了,爸爸扶着,上厕所蹲下都蹲不了,走路都瘸,腰部和左边骨盆处很痛,忍了一天回到家就瘫在床上,一动都不想动,躺着快要睡着的时候,听到爸妈哥的哭声,景儿好难受,好痛苦,比身体的痛还要难受。爸爸打电话质问主任景儿的情况,主任说真的很难,病情的发展远比想象中的快好多。所以医院不愿意收留她,她也想呆在家。今天的发病情况已经吓坏了家里人,她怕看到家里人为她难过,所以晚上,她和妈妈说:怕晚上难受呼吸不了,叫不了你们,按个门铃会比较安全,教了他们难受的时候怎样去帮她,如果呼吸不了又可以怎样帮她。景儿说:他们听了应该会很难受吧。但是能不这样我也不会提出,毕竟发病时是很吓人,我只能为自己继续能活下去做点事。每天的痛都会咬牙切齿,而且很喘,看上去就像快不行了。看着周围人的关心她也试图说:‘我没事,我还行’,但是没用,现在的她已经无法开口说话了,神经的压迫重加上喘得厉害,哑巴的世界她开始懂了。对每个关心她的人,景儿除了笑还是笑,以示她还好。

12月18日,吃了之前不肯吃的那个香港的药,她没那么咳了,喘也好点了,真有一种活过来的感觉,但依然说不了话,半夜依然会痛,但是现在好多了。景儿说:感谢主听见了我的祈祷,帮我减轻痛苦,感谢大家对我的关爱,有那么多人支持我,我一定会好的。
12月26日,这几天的痛比以前更剧烈,钻心的痛!左腿、左边骨盆位置、左下腹、左边肋骨,真的很难受,真的很痛,真的太不舒服了,真的快受不了,对妈妈发脾气想借此减掉些痛苦。虽然知道发脾气会让心情不好,但她在努力地控制,她说:我不是怕死,我是怕生不如死。什么时候能结束呢,是不是过了这段时间就好了,请给我点希望!

12月29日,感谢主听到了我的祈祷,爸妈的祈祷,亲友的祈祷,现在没那么痛了,感觉舒服多了。她在日记里留下了这句话:当人已经没有任何办法的时候把希望交给另外的东西,也算是一种希望,不要轻易放弃,坚持!!
2014年1月4日,全国考研的日子。景儿说:一年前我也抱着这样的梦想--考研!呵呵,现在却……这就是世事难料吧。这段时间,她的腰,左下腹,骨盆痛到快要了她的命,那天她哭了,爸爸妈妈也哭了,再次祈祷:求主救我,减轻我的痛苦,快点让我好起来……

2014年1月17日,景儿失控了,跪在地上,她哭着恳求爸妈,以前一直说看不起求死的人,现在的她不得不这么做,太痛苦了,受不了了,我相信任何人都承受不了那种疼痛,更何况是一个比其他同龄女生更能承受痛苦的女生呢。她说:我对不起所有关心我支持我的人,更对不起爸妈,今天让他们很伤心,我保证以后不会了。
 
                              
以前在写读书笔记时,很想很想写‘她’的故事,
但实在没有勇气和信心继续写下去,只在读书会版块留下了一个帖名:【生活随笔】真实故事:求生日记。今天偶然看到绘咲子的情况,我又想起了景儿。和我差不多的年龄,却承受比我甚至比更多沪友更多的痛苦。我不敢想景儿每晚的疼痛是如何忍着熬到现在的。哥哥说:清丽,我真不相信这是真的,我总觉得妹妹不应该那么快走的。是呀,谁又曾想到她走的是如此的急呢。
经常听到:“如果那时候,我就应该……”,“如果以前能……”,“如果能回到那时候应该……”,相信你和我每天都在重复着这句再熟悉不过的台词,对已经发生的事大多时候只能是惋惜,但人生没有彩排,也没有重演之说,很多事情在发生之后才深有体会。

注册沪江已有2年多了,在最开始的第1年里,天天穿梭在部落、论坛、网校等,偶然的某天在某沪友的部落里看到了一个叫冰糖的尾巴的沪友离世的信息,我当时吓坏了。虽然没和她说过话,但对ID很熟悉。我不敢相信老天对那么优秀的女孩如此薄情,我一遍一遍地浏览她的留言板信息直到我相信这是真的为止。我不知道这样的事每天会发生多少,但我真的很害怕。以前听到别人说某某已经离世了,我会在心里默念:他应该是去世外桃源了吧,总有一天会回来的……我不喜欢用‘死’这个词,更很害怕这个词会发生在我周围人的身上。没有人能猜透明天要发生的事,也没有人能清晰地告诉你明天你会怎样,更没有人能保证明天的太阳一定会升起。想起了景儿说的:有些事能做就及时做,有些爱能说就及时说,能为他们做的哪怕是一点点的小事也不要再等了。从那时起我尽量地控制自已,我想让自己安静点。在第2年里,也就是前几个月,在某沪友的部落里又看到一个沪友离世的消息。做听写时常会看到的ID,人竟然一下子就去了另一个地方。我不知道还有多少在生死边缘挣扎的沪友,也不知道周围的沪友是否在一天天的减少,现在的我不太想关注这些。越是关注的东西越是让人很痛,渐渐地我学会了隐身。

他们和景儿一样,本有着很幸福的生活,但残酷的现实不得不强迫他们去接受。很多事情在发生前不会像来手机短信前的短信铃声一样通知你,更不会告诉你你还可以在地球存活多久。所以我们只能从别人的故事中吸取经验。

今天你我相遇在沪江,也许明天会和你成为同事,也许明天和你乘坐同一辆公车,也许明天和你在同一家餐厅吃饭,也许明天我们在马路上相视而过,也许明天我和你成为情侣,也许明天和你是校友,也许明天你是我的上司,也许明天我已离开…………但请相信今天还在,无法未知明天那就请控制好今天吧,即使每天都是吃喝拉撒一样的流水账,但生命只有一次,人生不能重来,请珍惜今天你所拥有的,请不要浪费现在的每一分每一秒抱怨命运和悔恨过去的时间。字写错了可以擦掉再重写,但今天的有限期只有24小时,请让你的今天变得多姿多彩吧。

写完这段文字,我又流泪了
今天是清明节,你会想起哪位已逝的人呢?我会想起她,一个很坚强的女孩--景儿。
在天堂的你,过得还好吗?景儿。

本帖内容很长,清丽由衷地感谢浏览本帖的沪友。
最后一句话送给所有的沪友:离别虽易缘分不易,且行且珍惜!

最后编辑于:2014-04-06 23:16
分类: 学在沪江
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