转7/6一夫老师讲座《迈向思考的起点》

flyingdark (07豪妈) 路人甲
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发表于:2012-07-06 14:28 [只看楼主] [划词开启]

内容:

1、亲子阅读是在做什么;

2、如何把“阅读”带给孩子;

3、绘本应该怎么读

大家好,很高兴今天有机会跟大家做这样的一场分享。
很多朋友可能在其他的群里已经听过了。
有事忙的,就可不必要再认真听啦。没啥事的,还想听的,看看今天听同样的话,会不会有什么不同的感想。
我们先来做一个小小的互动,请用简单的一句话,说说你对亲子阅读的理解!就用“我理解的亲子阅读,就是……”这样的格式来表达。
有人愿意分享一下吗?
现在有一种声音,就是:标准。

几岁的孩子要长多高,是标准的。
多重是标准的。认识多少个字是达标的,能单手拍多少次球是健康的等等。
达标的家长好像会松口气,没达标的,可能就会焦虑啦。

现在达标的家长,很有可能又会有一个新的期待,直至一个实现不了的期待出现,最终要把自己搞成一个“焦虑的家长”。
放下期待,这是根本。

放下并不那么容易。
学习,有时候并不只是让我拿得起,有时候学习,是让我知道放一些什么。

A. 我理解的亲子阅读,是通过阅读协助我们与孩子建立良好联结的途径之一。
正如东方娃娃杂志社的那句名言:打开一扇阅读的门,开始一生爱的旅程。就非常好地表达了,对早期阅读的理解。
像《我的爸爸叫焦尼》、《像爸爸一样》、《给爸爸的吻》、《长大了当什么》、《晚安,小熊》(不是南海出版社的《晚安小熊》)都是非常经典的与父亲有关的图画书。这几本图画书,也是极有可能让爸爸跟孩子建立更深联结的图画书。
B. 建议爸爸妈妈能够确保每天有一个固定的时间去给孩子读书
很多人的观点是我有时间就读(而一个月下来,我们忙碌的家长常常发现自己没有几天是“有时间的”,其实时间是有的,只是能让我们匀给孩子的时间很少,在这有限的跟孩子在一起的时间里,用于去给孩子读书的时间就更少啦。更重要的是,对于一个七岁前的孩子,我们通常都不会认为他是一个“有问题的孩子”。现在家长,多数会在“孩子出现问题”时,开始关注孩子)。
我们去回忆一下,我们什么时候会说:“我有时间就吃饭!”这样的话呢?
孩子的起居、饮食需要有规律。这个想必很多家长都已经理解,也能够很好地执行。

那给孩子读书和起居、饮食有关系吗?这看起来是完全不同的两个事情啊。

这也许在另一个层面让我们看到了,最近这几十年的学前教育,我们是不是把更多的焦点放在了身体的发展上。我们都知道身心健康。“身”,很容易理解,是指身体。“心”,就是指“心脏”吗?如果是指心脏,那它不还只是一个器官,是身体的一个部分吗?我理解的,这个“心”指的精神。蒙特梭利叫“精神胚胎”,华德福叫“灵性”。大概都是指的这个。年青的父母,我们是否去重视过孩子精神的滋养。是否思考过孩子的精神会不会也处在一种饥饿的状态呢?
(如果有因为工作忙,把不到三岁的幼儿送给家里的老人单独抚养经历的爸爸妈妈,你们想一想,在孩子需要拥抱的时候,在孩子独立迈出自己第一步想跟你分享的时候,你在哪里?你觉得,在你遇到委屈的时候,伴侣很忙。但伴侣很用心,所心伴侣花钱临时租个人来到你面前,拥抱了你一下。这,是你想要的吗?)
而对于这种精神上的饥饿状态,我们做为这个孩子的爸爸妈妈又去做过哪些努力呢?

选择一个固定的时间给孩子读书,在某种程度上,就是在给孩子喂一道精神的营养餐。
同时,也因为它在每天的一个固定时间,而成为了一个“仪式”,慢慢地这件事也就成为生活的一部分。就像如果有一天,你家给孩子读故事,像吃饭一样自然,会是多舒服的一种状态啊。
而固定时间,就如同一名成年人,某一餐忘记吃了。身体会向你发出信号。提醒你,让你去补上这一餐。
所以,我们是否经常看到,即使忙了一天,我们也很乐意约上几个朋友去吃个宵夜。身体具体很强的记忆能力。当听故事成了习惯,很多事情就变得轻松自然起来(所以,说个题外话。如果你觉得你们的夫妻关系现在有了一些微妙的变化,感觉不那么好,但究竟会发展成怎么样,自己也不清楚。赶紧,每天要求对方有一个“一分钟拥抱”的时间。你们能坚持30天的话。我相信你会有收获)。
这里的“吃宵夜”这个行为,除了满足身体对食物的需要外,可能还在滋养着精神,让自己紧张了一天的身体也在宵夜中放松起来。

所以,有一些“狐朋狗友”,也是挺好的。而我们常说的各个地方的书友会,绘本馆,有时候也能起到类似这样的“狐朋狗友”的作用。正是因为她们的存在,而经常能提醒着自己“又要给孩子读书啦”(这里其实能带出一个非常重要的词——练习,今天没有时间去讨论啦。有机会,大家来感受我们的“成长小组”时,再细细道来)。
同样,如果你的伴侣现在还仍然经常去打麻将,去泡酒吧,你是否有站在他也需要放松的这个角度上去看待这个现象呢?
只是他没有什么机缘去学习一些除了这些之外的“放松的方法”。
这在一个有了孩子之后的成人看来,是那么地不负责任。但在有孩子之前,我们为什么没有很强烈的这个看法呢?

如果你常年在饮食上没有规律。肠胃器官会疲惫,慢慢地身体提醒的能力也下降。最后,也许你就经常发现自己胃痛。真到有一天痛到你要去医院时,治,已经是很难的啦,需要养,慢慢地调养。只是我们很少会去计算这个时候产生的误工费。
其实读书,如果你能看做是一个人,对自己精神滋养的一种方式,是一件就像吃饭一样平常的事情,你就更加容易理解这个问题啦。

它并不需要我们花特别多的时间和精力。就如人家请客吃饭,因为人家出钱,你猛吃,会吃出问题来。就如你手头紧,好几天,你什么也不吃。也会出问题。
所以,团书的爸爸妈妈们啊,不要因为买书而又去多买了一套房子啊。

把读书看成如吃饭一般的普通事,它就会慢慢成为你生命的一部分,是如此平常,又是那般重要。当然,用心的人,会在一顿饭里吃出精彩,体会到爱。所以,用心读书,即使同样的书,也有可能读出完全不一样的感受。
在孩子小的时候,每天能安排一个相对固定的时间给孩子读书。坚持下来,你会有收获的。同时,不要纠结于哪一天没有做好。这就是生活的无常。今天忘记了,或者今天要加班没有读都是正常的。但这会带给你一个觉察,尤其是有一段时间没给孩子读书的父母。“喔,我已经忙得好多天没有给孩子读书啦!我可以调整吗?这是我想要的生活状态吗?”

这引申出一个值得夫妻去思考的问题:我真得那么忙,忙到很久单独跟伴侣在一起吃个饭,散散步的时间也没有了吗?
老夫老妻们,这个问题需要我们自己经常地去相互提醒一下彼此啊。
这个问题处理好了,你可能就会发现给孩子读故事这件事,就不再只是你一人在孤身奋战啦。
如果你还没有安排一个固定的时间给孩子读书,也不要盲目地相信。去尝试,去实践。在实践的过程中去经验。也许你会有一些不一样的感受。
找到这种感受,重视这种感受,对你后面的行动,会产生影响。
感受是什么?
说到现在,有人愿意分享一下,你此时此刻的感受吗?
好的,这里不多说。但大家可以把段话记录下来,这是你的感受吗?
感受和感想是不同的。
C. 用我前段时间跟一位家长的QQ聊天记录来结束“亲子阅读是在做什么”的小节。

家长:我们家宝宝应该是从0岁开始阅读的,一开始时只是玩些卡片,他大概二岁的时候我看了一本书《好妈妈胜过好老师》,作者讲她给孩子指读不知不觉认识了很多字, 我受到影响,开始指读。

一夫:那你先要去想想,孩子在学龄前阅读的目的。

家长:但我不知道这是不是正确的方法。没什么目的,可能书接触的早,他很喜欢听故事,我们就跟他讲,一直有睡前阅读的习惯,我们觉得这是个好习惯,看了那本书我想能认识些字也好,只要孩子不反感,慢慢来的他习惯了我这种方法。但我不知道对他以后的阅读习惯是否有影响,如果认了些字,但养成不正确的阅读习惯也是因小失大,对吗?

一夫:这个事情是各有各的道理的。没有绝对的对错。关键是你自己要喜欢。就像现在一些人,很喜欢赚钱。可以为了赚钱,放弃跟家人在一起的时间。我们也不能说这不对。即使到了很多年之后,这个喜欢赚钱的人想用钱买些时间来陪家人,发现钱买不回时间,家人也好像不怎么理会他。这就是人生,每个人都有一个不一样的人生。就像我们每一个人出生的时间不同,地点不同,生你的女人也不同一样。也许到那时,才是这个喜欢赚钱的人新生的开始,如果他能够有所觉察的话。

家长:那从专业的角度来讲,有没有必要指读?
一夫:从认字的那个流派的来说,就有必要。

家长:指读了一段时间,我发现即使是很好的绘本,孩子更多的注意力还是在字上面。
一夫:是的。你已经开始有觉察啦。
当有一天,你来到海边,你第一反应是,这地方怎么没有人摆摊。这地方一定能赚钱。当有一天,人们在冬日的暖阳下,享受阳光。你第一反应是,这天很热,我们去批发点冰激凌来卖卖吧。

这又有什么错吗?我想也没有什么,只是也许你的生活模式已经让你错过了一些美妙的东西。图画书,能带给我们什么(这里的我们,指孩子和给孩子读书的家长),就像刀一样,在不同的人手里作用完全不同。
们现在可以互动地交流一下你对“亲子阅读是在做什么”的理解。

壮妈:
亲子阅读:享受和孩子在一起的美好时光,并且和孩子一直成长!
亲子阅读的这两年,感觉自己也学了很多,了解了很多,从原先感觉自己"无所不知"到现在感觉差不多"一无所知"!

奇奇爸:
培养孩子一种良好的行为习惯
但也不能因此让孩子行成为一种固定的思维模式,因为孩子在现实中接触的是一幅幅“美”的画面,而不只是书本上一个个生冷的“字”

家旭:
传递某种信息,感知美的多样化

澜馨爸:
阅读是一种生活,不需刻意为之,书不是饭,不是不吃就能饿死,书如零食,吃点消遣消遣,喜欢吃的就吃点,不喜欢的就算了。

真好。看到群内的家长对亲子阅读还是有了一定的认识。

2、 接下来,我们来讨论今天的第二个主题:如何把“阅读”带给孩子。

A.    在“开始之前”了解孩子。而不是别人的孩子。
这里的开始,比如喂奶之前,什么时候睡觉之前,什么时候要分房睡等等。
孩子是有个体差异的。尊重孩子的差异,就是对自然的尊重,对孩子的尊重,对自己的尊重。

这里的孩子是一个广义的概念,正常来说,2岁以下的孩子能专心地听三分钟就很不错啦,2-3岁的三至八分钟。之所以会有差异,和家庭原来的亲子阅读状况有关。所以,我们不要盯着邻家的小孩子,拼命让自己的孩子也达标。因为也许人家妈妈在怀孕的时候,爸爸就经常对着妈妈的肚子在读故事啦。而我们当时还在享受“推长城”的乐趣呢。
 

我们家的孩子在四五个月的时候就能够静静地听完《连在一起》、《我爸爸》、《小猩猩》三个故事了。中间换书,他就会哭闹。有一次我们故意停顿了较长时间,你看,儿子的眼泪就流下来啦。
呵呵。
所以,这些事情不能比。重点在观察。
我们的孩子能这样,是因为在怀孩子四个月的时候,我们夫妻就在轮流给肚子里的宝宝读书了。 

大家家里有专门给孩子的书架吗?

说说看是能够直接让孩子看到封面的,还是像成人的那种只能看到书脊的。
或者是像孩子的玩具柜一样,让书平躺在上面的。
这是不是有点像鲍鱼都买回来了,我们却舍不得买一两个漂亮的碗?建议大家可以在家里放一个能够看到书的封面的书架。

例如这样的:

你可以决定什么样的书出现在你的书架上。
虽然有很多孩子喜欢《不一样的卡梅拉》《轱辘轱辘转》,但我想这也让部分孩子错过了一些看起来更加简单的图画书,比如《小一步系列》、《小猫头鹰》等等。图画书,没有严格地界定适读年龄,但我想让我们一起来回忆一下,我们的孩子何时开始喝奶,何时开始用辅食,何时开始跟上成人的饮食。这一切告诉我们孩子身体有发展的规律。那阅读呢?林明子、丰田一彦、佐佐木洋子、上野纪子等几位作家的低幼的书还值得一读的。为什么没有人为自己一岁的孩子穿着三岁孩子该穿的鞋,而引以为荣呢?

在我们跟旁人说起孩子在读的这些书名时,我们更关注的是孩子当时的阅读感受,还是我们有一个这么小就能读“这么难的书”的自豪感呢?

你可以去屯书,但“在适当的时候,把合适的书摆上书架”很重要。

这一点,会不会有点争议。来看看下面这段对话。
我们可以来交流和讨论一下。

书架的面积有限,书架上放哪些书呢?
来看看我们的这段讨论:

风中的云/东莱7G  10:11:35
我赞成,在适当的时候,把适当的书摆上书架,但把也要讲究艺术

一夫:你知道自己最喜欢吃什么吗?自己最喜欢吃什么?是请了哪位专家帮你测评的吗?

小金豆子0705G  10:12:30
先是看见,有接触才能考虑是否喜欢吃啊

风中的云/东莱7G  10:12:27
首先不能一味由父母决定摆什么书,要让孩子有参与的过程

一夫  10:12:56
通常不会。这个答案怎么来的?通过思考,知道了这个问题的答案得来的过程。也许你就能想通哪些书是适合你家孩子的问题。
(切记:对于一个7岁前的孩子,成人不要让书成为教育孩子的工具。)

打个可能不太恰当的比喻。我们成人为什么会把卫生纸直接放在厕所,而不是以提高卫生纸使用效率,避免重复投放为目的,只是在餐桌上放一卷纸呢。
方便,有时候真得很重要。让孩子直接看到图书的封面,就是一种方便。
也是营造一个温馨的书香环境的要点之一。当然这只是指家有学龄前儿童的。
书进入家庭的次序:把新书自然地放到宝宝的书架上(不用特别提醒宝宝有新书到),一周后,给孩子读(如果发现孩子对几本老书热情高涨,可以适当地再往后推一周)。
注:我建议一周能有一本新书带给孩子就够啦。绘本是读得越多越好,还是怎样为好。我个人的看法是一周带给孩子一本新书,就够啦。一年52本,六年下来,有三百多本啊。
对于那些喜欢打麻将的朋友来说,你让他打个三天天夜,试试看。
天天有新书,天天有新书,难道生活中就没有比买书更有意思的事情了吗?

孩子三岁以后,每个月带孩子到书店去至少一次(这和城市有关,也许你所在的城市真是太……),由孩子自己选一本新书。

在买了一本全价的书和孩子买书的经验之间,做一个选择,到底哪一个更重要,我想会因我们的价值观,教育观不同而不同。 
实体书店的灭亡,是网络技术进步的成功,但也是城市文明的悲哀。朋友们,每个月去支持一下这些实体书店吧。它不是你杀死的,但它的死一定和你有关。


家有三岁以上孩子的爸爸妈妈,你们多长时间会带孩子去逛一次书店呢?
可能我们省下了一些钱,却让孩子失去了不少体验和成长的机会。
你能体会到以后的孩子们谈恋爱都只是直接上网的感受,和六七十年代的我们,有偶遇、有约会的恋爱过程有什么区别吗?


现在的孩子们,在阅读方面,多数都是被“父母直接相亲”的,有几个是自己去选书的。
孩子们多一些在书店偶遇某本书,然后喜欢上,然后,爱上阅读,我想会提高他自己的选择能力,鉴赏能力,以后找对象可能也不用我们来操心。

当然,也可以在同学家里去偶遇自己家没有的图画书。这不是一个重点。只是一个提醒。大家不要忽略了带孩子逛书店的价值。
C. 根植于生活品阅读
怎么理解这句话:根植于生活品阅读。很多朋友是第一次听到这句话吧。

说说看,你是怎么理解这句话的?
现在很多孩子为什么喜欢与车有关的书,喜欢奥特曼,喜洋洋。因为生活中到处都充斥着这些。
所以,如果你的孩子很喜欢托马斯的书,你可以带孩子去看火车。再找机会带孩子去划船,去大海上看轮船。这样《小船的旅行》也许可快就可以带给孩子啦。丰富孩子的生活面,不要带着太强的教育目标去生活(这个话题,不多说了,有机会大家去听孙慧阳老师的演讲,她有个专题,就是讲这个的)。

D. 用平常心去看待“可能买错的书”
孩子不喜欢,可能就买错了。你怎么知道孩子过几天不会喜欢呢?接纳自己。有的时候,我们都会“犯错”。

建议大家去看《狐狐》(东方娃娃2008年2月绘本版)、《小猫玫瑰》,这个话题就不延展讲很多啦。
大家有打过麻将的经验吗?
你不会要求自己每一把都自己和牌吧(虽然可能你希望如此)。
大家有去餐厅吃饭的经验吗?你不会要求自己每一次点菜都是非常好吃的吧。虽然我们有可能希望如此。

而且书,今天不喜欢,或许过些天你的孩子就会喜欢上啦。这才是关键所在。不要因为我们自己的限制,左右了孩子的发展,创造多一些的可能性,是我们父母能够去做的。

关于“如何把‘阅读’带给孩子”大家是否有一些新的收获呢?
最后,我们来讨论一下“绘本应该怎么读”。
请几位家长代表说说你们在家是怎么给孩子读图画书的?
给孩子讲故事可以分为拿着书读,或者脱口讲两种。
我们今天只讨论拿着书读的这种。
关于“拿着书读”的这种又可分为平铺直叙的和绘声绘色的。
说说看,你们通常是用哪种方式读?
我个人还是倾向于照着念的。这样读的人相对轻松,可以持久。
平铺直叙的,不带个人情感,但声音可以按角色区别开来。
在我做亲子阅读推广的工作经历中,会遇到很多喜欢给孩子讲“图画书”的家长。
她们在给孩子读图画书的同时,不仅读了原文,还会不厌其烦地详细地讲解书中的画面。
有一些,也会不断地去提问。

因为,她们担心孩子没有认真听,或者担心孩子没有“听懂”。
而这一类的家长,通常是在问我“我的孩子为什么不喜欢听故事,我的孩子已经五岁多啦。”的时候,被我发现的。
她们并不是属于没有在家庭开展亲子阅读的那一类家庭,但她们为什么也会遇到孩子这样的状况呢?
一、可能是当时的故事书没选好,孩子不喜欢这个故事。
二、每一个人对一些事情,那怕是自己很喜欢的,也可能出现一段短暂的倦怠。孩子最近处在倦怠期中,过些日子自然就好了。
三、也许,我们需要在这句话中找到一些思考的方向:应当在孩子厌烦以前结束教育。是不是我们曾经的方法中有什么不对?
一、可能是当时的故事书没选好,孩子不喜欢这个故事。
二、每一个人对一些事情,那怕是自己很喜欢的,也可能出现一段短暂的倦怠。孩子最近处在倦怠期中,过些日子自然就好了。
三、也许,我们需要在这句话中找到一些思考的方向:应当在孩子厌烦以前结束教育。是不是我们曾经的方法中有什么不对?
在实际的经验中,我发现太多的家长想通过书去教育孩子,比如有没有哪本书能让孩子刷牙,让孩子学会分享,让孩子去洗澡。
一定要注意这个“曾经的方法”这个词啊。孩子很多呈现出来的状态,今天都只是一个结果,成因都是在孩子家庭前期的努力而导致。
教育是如此,更何况是读书呢。
不要再纠结在“好多孩子都喜欢这本书,我家的为什么不喜欢”当中。 因为,也许过几天你家孩子就会喜欢上啦。 即使过几天,孩子也不喜欢这本书,那你还会仍然喜欢你的孩子吗?
重复:爸爸妈妈们,请多问自己几遍:即使过几天,孩子也不喜欢这本书,那你还会仍然喜欢你的孩子吗? 
引申话题:即使你的伴侣好久没怎么“专心”陪过你了,那你还会仍然爱TA吗? 
你有这样的觉察时,除了看到当前让你有点难过的状态时,更加有价值的,就有可能会是——你会去反思,去思考——为什么我们进入到了一个这样的状态。
夫妻之间的相处是这样,给孩子读故事也是这样。我们在看到孩子今天的状态时,更重要的是要慢慢地能够清明地知道,孩子为什么会这样,孩子今天这样和我们前面做得那些工作会有关。
而不只是一味地工作,工作,头也不抬。
因为,有时候方向比距离更重要,在给孩子读书,在孩子的教养上,或者你已经走在一个错误的方向上。
在“图画书”,听故事的孩子,读故事的我们,三者之间,是一种什么样的关系,大家可以认真地去思考一下。

我们让孩子读书的目的,是让孩子去经验他自己的感受呢,还是把我们的感受给他?
好了,把最后这个问题带给大家去思考吧。 

我今天的分享结束了。谢谢大家。感谢大家的陪伴。
分类: 杂货铺
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