三招启动好爸爸养成计划

发表于:2014-04-05 15:25 [只看楼主] [划词开启]
      爸爸的参与在孩子的成长过程中起着重要的作用,但是,好爸爸很少很少是天生的,主要是靠后天养成的。而妈妈的理解和智慧,在好爸爸的养成过程中不可或缺。


  生一个孩子需要一个妈妈和一个爸爸。养育一个孩子,也是如此。爸爸是游戏规则的破坏者,鼓励孩子从高处跳下来的一定是爸爸;爸爸是冒险家,总是他提议孩子去爬那座没有路的高山;爸爸是力量的代表,把孩子倒拎起来让孩子脸红耳赤的只可能是爸爸;爸爸是无所不能的技工,他举重若轻地使用扳手钳子,甚至电焊枪!妈妈们提供的是安全的港湾和同情的拥抱,而爸爸们粗枝大叶,制造脏乱和麻烦,甚至带来危险。可是研究表明,爸爸们的那些“把戏”,其实对孩子身体,智力和心理的发育有着莫大的好处。


  我们为什么需要爸爸?


  爸爸的参与对孩子意味着——体格发育方面,爸爸们更多地通过比较激烈的身体运动方式,来和孩子们游戏。这样的游戏方式能更好地促进孩子前庭知觉的发育,有利于孩子空间感、本体感的建立。


  在个性发育方面,爸爸的冒险意识,竞争意识有利于激发孩子的好奇心,荣誉感和责任感。


  智力发育方面,爸爸喜欢动手,经常处理“技术性”问题的特点,有利于激发孩子的求知欲,好奇心,创造意识。


  爸爸也是孩子性别角色正常发育的重要参照,男孩子通过模仿爸爸来学习和认同男性的基本行为模式,而女孩也从观察父亲的行为中了解到男女性别差异,她今后对整个异性世界的概念,都是以父女关系为基础而展开的。在养育的孩子的过程中,如果有爸爸的多多参与,孩子容易养成积极,自信,坚强,知难而进的性格。在学习上更容易培养出开阔的眼界,探索钻研的精神。同时这样的孩子情绪平稳,有更好的自我控制能力,长大后会有较少的过失行为和反社会行为,养成健康的人格。


  爸爸的参与对妈妈意味着——


  妈妈请自己想一下,在你生小孩之前,你对“带孩子”这份工作是不是也只有一个很模糊的概念?你可曾觉得,不就是带孩子吗?有什么难?爸爸也是一样,在亲自体会过带小孩后的辛苦后,他才能对妈妈有所理解,也才可能给予妈妈足够的支持。此外,很多爸爸在孩子出生后会有一种受冷落、被排挤在外的感觉。


  眼看着自己心爱的人成了一个喂奶工具,整天围着孩子转,而自己不得不“靠边站”。解决这种感觉最好的方法,也是让爸爸多多参与!


  爸爸的参与对爸爸自己意味着——


  这世界上有许多事情能够“恶补”,但爱,是永远不能“恶补”的。爱来自一点一滴的积累,来自我们为对方付出的时间。天生的血缘关系并不等于自然而然的爱与亲密。没有爸爸对带孩子的积极参与,他与孩子之间的爱只能停留在“认识”上——我认为我爱我的小孩(爸爸),而不能深入到感觉中——我感觉我是这样地爱我的小孩(爸爸)。爸爸们必须通过亲自照顾孩子,亲眼看到孩子的成长,体会到为人父的辛苦,才能建立起为人父的骄傲和责任感。
启动好爸爸养成计划


  妈妈十月怀胎一朝分娩,跟孩子有着“先天”的母子纽带,而爸爸与孩子之间的纽带则需要后天的培养。一个男人,要靠一些“锻炼”和“培训”,才能成为积极参与带孩子的好爸爸,其中并且需要克服一些阻力,突破一些障碍。而妈妈的智慧,在这个过程中必不可少。


  阻力一:他认为带孩子不是男人做的事


  在我们生活的这个社会,很多人在心里默默地以为,带孩子不挣钱,也不能带来社会地位的提升,所以并没有很大的价值。


  很多男人觉得自己应该以事业的成功为家人带来保障,为此牺牲与家人相聚的时间也没关系,带孩子有妈妈,有长辈,有保姆,而男人的角色就是挣钱。


  在这种大氛围的影响下,如果爸爸觉得带孩子不是自己该做的事,那一点也不奇怪。


  妈妈可以这样做


  首先妈妈自己就得承认带孩子这份工作的宝贵价值,认识到这份工作对孩子的成长,对一个家庭的紧密和幸福,再往大一点说,甚至对于整个社会,有多么重要。


  妈妈自己就必须对孩子切实地付出。如果妈妈就选择了把孩子扔给长辈或保姆带的方式,当然不能指望爸爸能多积极地参与。


  从怀孕的时候开始,妈妈就可以适当地“示弱”一下,别能干地什么都大包大揽,不让爸爸动手。越早把部分任务教给新爸爸,他们就越有可能早日成为熟手好爸爸。


  从孩子初生,爸爸们可参与的育儿活动就不少。比如新爸爸不能给孩子哺乳,可是他能给孩子拍嗝;新妈妈身体虚弱,新爸爸刚好可以带孩子散步,也可以为孩子洗澡换尿布。等到孩子长大一些,爸爸可以参与的就更多了,他能送孩子上幼儿园,带孩子去游泳课。


  爸爸对孩子,带得越多就爱得越多,他从带孩子的过程中感受到的快乐也就越多,他就越容易体会到这份工作的重要。爸爸对孩子的爱和责任感的培养,就是从日常的一点一滴对孩子的照顾中培养出来的。


  绝大多数爸爸都是爱妈妈爱孩子的,关键在于妈妈怎样去和他要求,协商和讲道理。


  阻力二:爸爸工作忙


  爸爸每天8点出门上班,6点下班后在办公室加班到9点到11点不等。周末也经常有突发的工作,不工作的时间还要补觉,总之没有带孩子的时间。有时妈妈觉得,自己工作日是兼职的单身妈妈,周末是全职的单身妈妈。


  妈妈这样做


  我们对一件事情有没有“时间”,其实取决于这件事在我们心里有多重要。很多职业妈妈都会在生小孩后做出一个规划,努力地平衡职业与带孩子的时间。其实爸爸也可以做到,只要他认为有必要。


  所以,“爸爸工作忙”的阻力,和“他认为带孩子不是我的事”的阻力,常常是交织在一起的。而克服这种阻力的办法就是让爸爸认识到,带孩子的工作是如此重要,他必须“抽”出这个时间来。


  而且,爸爸带孩子的时间不需要太长,更重要的是“质量”,就是他必须专注地照顾孩子和关心孩子,而不是一边想着工作一边敷衍小孩。爸爸一定要给孩子花时间,但不在长短,而在于在这个时间里“干了什么”。以下则是几条具体的做法:


  1. 固定亲子时间


  爸爸带孩子很容易发生的一个问题:“好,我来带小孩。”然后把小孩举一举,“乖宝贝亲一个。”然后还给妈妈。克服的最好方法是,日常生活中父亲跟孩子相处的时间,应该是“每天的固定时间”,而不是那种“我方便的时候你才能过来”的时间。


  妈妈可以把固定的养育任务交给爸爸,比如孩子睡前的洗澡,读书,晚饭后检查孩子的作业,或者某项固定的家务活动让孩子和爸爸一起干。一个习惯是难得养成的,一个养成了的习惯也是很难“抛弃”的;而且,我们所谓的“责任感”也正是需要从那些“习惯的养成”中来培养,从“日常的习惯行为”中来体现。


  阿宝爸爸的日常任务有一条,那就是临睡前给阿宝念故事书。跟别的爸爸们谈起来,阿宝爸爸那是充满了骄傲啊,“ 我家闺女每天只有我来哄才肯睡!”


  2. 给爸爸和孩子制造“独处”的机会。


  如果妈妈不在场的话,孩子就只有爸爸可以“依靠”,爸爸也只有自己想办法来解决带孩子中的全部问题。尽管阿宝爸爸平时工作很忙,阿宝妈妈仍然坚持跟阿宝爸爸定了个协议,那就是每周六是“妈妈专用放松时间”。母乳喂养的时候,是每周六几个小时;阿宝断奶后就变成了一整天;到后来,阿宝妈妈甚至能够自己出门几天!而阿宝爸爸从来都能搞定阿宝,并把她照顾得好好的。


  刚开始阿宝爸爸也觉得不习惯,可是他越来越习惯,甚至越来越享受这样的父女时间了。一天下来,阿宝爸爸不但没有被累倒,而且还觉得这才是真正把脑袋从工作中解放了出来,真正“轻松”了一整天。而阿宝,也成了标准的“爸爸的小情人”。阿宝妈妈因为能够随时放心地把孩子交给她的熟手老爸,无论是工作还是生活中,都觉得心里有依靠,也就更轻松了。


  3. 见证孩子成长的“坐标”


  回忆我们的童年,我们很容易找到若干“坐标”。比如,上小学的那一天,三年级运动会长跑拿冠军的那一天,外婆去世的那一天等等。在这些坐标中,如果没有爸爸的身影,那将是爸爸,也是孩子一生的遗憾。所以,聪明妈妈们应该督促爸爸们尽量参与孩子的里程碑式的活动,比如孩子的毕业典礼,家长会,运动会等。这既是让爸爸了解孩子,分享孩子的情绪的机会,也是让孩子明白爸爸在关注自己的好机会。父子之间的感情,在这样的场合中更容易擦出火花。


  4. 鼓励父子在一起玩,找到几样他们都感兴趣的事


  妈妈可以鼓励爸爸和孩子培养相同的爱好,比如某样体育活动,某种手工制造活动等等。如果爸爸和孩子在一起度过的时间是他们双方都充满了兴奋的,都带着积极的感情色彩的,那就将是他们都留下深刻记忆的时间。这样的记忆片断,正是造就父子亲情的砖瓦。


  洋洋从小父母分居两地,洋洋由妈妈带大。他跟爸爸在一起,只觉得隔阂陌生,而爸爸也放不开手脚,不知道如何向孩子表明自己的爱。一次儿子参加航模比赛,碰到些障碍,刚好爸爸也是航模爱好者。这天,爸爸竭尽全力指导儿子,儿子则从爸爸没有过多言语的行动中,看到了自己一直不以为然的爸爸的智慧,更看到了爸爸的爱。此后,父子关系开始融冰。


  阻力三:爸爸不会带小孩


  新生的小甜甜是全家的宠儿,甜甜爸爱她爱得不得了。可是甜甜妈颇有怨言。”他给孩子洗个澡,还能顺带把整个地板带地毯都洗了!”甜甜妈还在自己必须出门前,为甜甜爸留下一个详尽到每10分钟该干什么的时间表,而且指导电话基本上也是每10分钟打一次。甜甜爸越来越觉得自己面对孩子一窍不通,做什么都是”错“。面对孩子他一天比一天手足无措起来,回到家也好像只有电脑游戏才不嫌他碍手碍脚。


  妈妈这样做


  妈妈还记得吗?孩子出生,新手妈妈其实跟新手爸爸一样笨手笨脚,是每天的照顾使得新手妈妈成为熟手。同样,新手爸爸也必须经过这一把屎一把尿的洗礼才能成熟,才能学会带孩子。爸爸们带孩子,往往给家里制造额外的脏乱,孩子有时还会“挂点彩”。但这刚好是爸爸们带孩子的特点,孩妈妈们还应该记住,如果你对爸爸的教养方式给与过多的“指导”,那其实也是在变相否定爸爸的能力和成功,那也是对爸爸们带孩子的积极性的“打击”。鼓励加感激,永远是养成“好爸爸”的秘方。


  子也正是从这力量型的教养方式和游戏手段中体会父爱。只要孩子是高兴的,没有大的安全事故,爸爸怎么带他/ 她,都是无可指责的,都是妈妈们应该大加赞赏的。
分类: 杂货铺
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