(先暂停吧)【读书笔记】我所不敢深说的三毛,亲爱的Echo--《雨季不再来》

郑少玲玲玲 (edith30) 小白
948 73 3
发表于:2014-01-28 23:49 [只看楼主] [划词开启]

啦啦啦啦,我除了拖,还是真能拖~

最新一天(2月26号)已更新,请往下拉~

无定时回归哈~



2014128日星期二 


      每次开始读一本书的时候,自己都很喜欢在书上签上属于自己的名字以及标上日期。

 

      20131022日,我开启了《雨季不再来》的阅读旅程。显然,读完这本书到现在有一段挺长的时间了。

      所以想要现在开始写对于这本书的读书心得的时候,真的有些难以下笔了呢。

 

      因为平时没有写读书笔记的习惯,比较喜欢好好地把一本书看完,自己静静地沉在书的世界里面和自己的思考里面。

      所以,现在真的算是自己第一次正经地、认真地把自己的想法用文字给记录着的呢。

 

      是的,好好做读书笔记这件事情对于我来说,确实难。

      不过,什么事情开头都不会太容易的吧,既然自己自然而然地遇到了这个读书会,那我也得积极地对待,努力做出自己的样子来吧。

      先跟自己说声加油咯。

 

      如果去简单地看一看各类介绍,就能知道《雨季不再来》是Echo1617岁至22岁之间的一段成长过程。所以看这本的时候,看见的是一个青春雨季时候的少女Echo

      

      而我当时是带着对Echo零认识开启了这段阅读旅程的。仅仅是带着一种对于这本书中Echo所写的事情都很好奇的心情去看的。

      每篇几乎都是短短的记叙文或是散文其实我是不太懂得分辨,所以有说错了的希望有心人帮忙指出哦,先谢谢咯~),也有几篇比较长的文章,偶尔有几篇青春少女Echo写的小说。最后面还附录这她在19738月至12月的几封书信,当时她在西班牙留学,这是来往西班牙和台湾的家信。


 

现在将整本书的目录列至如下:

当三毛还是在二毛的时候(小编注:这是三毛对出版青春少女时期的她的文章的这本书所作的说明

胆小鬼

吹兵

匪兵甲和匪兵乙

约会

一生的爱

紫衣

蝴蝶的颜色

逃学为读书

(小编注:这是这本书出现的第一篇小说)

蓦然回首

惊梦三十年

我的三位老师

得奖的心情

补考定终生

月河(小编注:这是这本书出现的第二篇小说)

极乐鸟(小编注:这是这本书出现的第三篇小说)

雨季不再来(小编注:这是这本书出现的第四篇小说)

一个星期一的早晨(小编注:这是这本书出现的第五篇小说)

秋恋(小编注:这是这本书出现的第六篇小说)

西风不识相

安东尼·我的安东尼(小编注:这是这本书出现的第七篇小说)

初见蒙娜丽莎

最快乐的教室

倾城

还给谁

老兄,我醒着

赴欧旅途见闻录

我从台湾起飞

翻船人看黄鹤楼

去年的冬天

 

书信(西班牙·台湾)

一九七三年八月三十日

一九七三年十一月三日

一九七三年十一月二十二日

一九七三年十二月二日

一九七三年十二月十日

一九七三年十二月二十六日


 

      突然间觉得,自己走上了一条很艰难的路子咯。

      若自己要认真做好《雨季不再来》这本的读书笔记,那我应该从新拜读,然后再来记录第二次阅读的心得和重新的收获。

      

      其实再读多一遍我也不会觉得烦的,因为青春少女阶段的Echo所写的文章我还是有很多共鸣之处的。

      上面有提到,这是青春少女时期的Echo,是她16岁到22岁的事情。那么我就自然而然地就联想到自己了,16岁到如今快22岁的自己。虽然Echo当时所处的年代和现在的我相差了半个世纪,但是正如在本书的开头篇《当三毛还是在二毛的时候》里面Echo所写道的某一段是一样的:

      一个家庭里,也许都有一两个如二毛当时年龄的孩子。也许我当年的情形,跟今日的青年人在环境和社会风气上已不很相同,但是不能否认的,这些问题在年轻的孩子身上都仍然存在着。

      所以这本被Echo认为“它也许在技术上不成熟,在思想上流于迷惘和伤感的书却是我颇能体会多多的一本。



今日后记       

      虽说现在还是在放寒假的时候,还能在家里很悠闲地宅着,不过,近期也临近春节了,白天不仅是简单的家务活了,而是要将家里里外来个大搞卫生呀。

      而晚上的时候只能短短地阅读几页,然后还有其他琐事。

      所以,28号的今天读书的时间不多,今天就只好先简单介绍《三毛全集01—雨季不再来》的大致情况。

      第一次这样记录读书的小小感受,有些幼稚啰嗦,往后会多多和大家学习,努力做好,努力改进!






 

2014年1月29日星期三 

 

今日啰嗦的开篇语 

怀着无比感激的心情,重新看《雨季不再来》了 。

从《当三毛还是在二毛的时候》这篇开篇中,我猜啊,应该是Echo三十岁左右写的一篇说明为什么出版这本书的短文吧,接着整本书应该是她10几快20岁的时候写的吧。

诶,因为出版社没有做任何说明,有些时候只有自己去猜想:唔,这一篇应该是这个年龄写,唔,这一篇应该是那个年龄写的。。

(注明:不,以上这两段我自己想错了。因为重新看了这本的内容后才能明白过来,其实这本书是Echo婚后写的,是她对自己在小学至少女时期的回忆,所以,我必须纠正自己之前猜测错误的话!!——2014年2月12日)

 

为什么我要做这样的猜想呢?

因为这本书里的文章都是Echo少女时期写的,我会把自己跟Echo做对比,觉得就像是两个年龄相仿的女生在做时空跨越的心灵交流一般

(注明:不,2014年1月29日那个时候的我想错了,这些不是Echo少女时期写的,而是她婚后回忆的、写的有关她少女时期发生的事情的。所以,我深深地错了。不过,当然拉,通过了解Echo少女时期所发生的事情,也像是【两个年龄相仿的女生在做时空跨越的心灵交流一般】的。——2014年2月12日

 

因为自己觉得,真的是很不可思议!

Echo1943年出生的,跟我的年龄相差了有半个世纪,我们所处的年代又是那么地不同,周遭更是不能相比的。

但是,我不会觉得我看不懂她在写什么,相反地,我觉得她的世界是那么地真实易懂,那么地吸引着我。

 

因为自己的生活和世界跟Echo相比起来,真的是过于枯燥平淡无奇

虽然自己现在是生活在一个相比过去要便捷又丰富的现代世界中,但是现在的自己其实过得没有Echo的人生要精彩得多。

 

于是,会黯然地深深叹一声:~~我自己这可真是个平凡渺小的人生呀~

Echo的灿烂人生对于我来说是那么地耀眼和不可触及。

 

所以,不在乎有着什么样时代的相隔感,我只知道自己是看得懂Echo所述说的,而且只知道自己如何在Echo的文字中找到属于自己的感动


今日阅读分享 

1《胆小鬼》

首先问问大家,在小时候,有没有做过偷偷拿过家里钱的这件事呢?

是的,Echo这篇短文写的正是她在小学三年级时偷拿了母亲的五块钱的事情。

因为那个时候的五块钱对于三年级的Echo来说是“许多许多条彩色的橡皮筋”许多许多《红楼梦》里小姐丫头们的画片”“可以贴一个大玻璃窗的糖纸”不必再苦写练写簿(写完练习簿好去换糖纸),最重要的是“等于一个孩子全部的心怀意念和快乐”

但是这张放在Echo长裤口袋里的红票子不仅花不出去,还成为了“如汤里面滚烫的小排骨一样”“时时刻刻烫着”Echo的腿。

不敢让母亲发现,就假装头痛,用各种理由成功避开了被发现的危险,最后在没有被发现的情况只好放回原位,也好让她自己心里好受些,真是“惊心动魄”~

然后多年后她和母亲笑谈起这件事,也发现了姐姐弟弟们也干过,都笑称感觉不好过,而往事也就这样过去了。

 

我觉得这样一件小事真的让人觉得很温馨,小时候我也干过类似的事情,不过面值很小很小,而且还很快就买了零食用掉了。

往事就是会不经意间被提起的,然后不管那时多糗和尴尬难堪,都是能在现在一笑而过的。

嘿,会无奈地笑说,小时候真是傻得可爱,傻得冒泡泡咯。

 

 

 

2《吹兵》

多年过去了,再看《水浒传》,看到翠屏山上杨雄正杀潘巧云,巧云向石秀呼救,石秀答了一句:‘嫂嫂!不是我!’

那一句‘不是我!’勾起了当年那一声又一声一个孩子对着一个哑巴聋兵狂喊:‘不是我!不是我!不是我!’

那是今生第一次负人的开始,而这件伤人的事情,积压在内心一生,每每想起,总是难以释然,深责自己当时的懦弱,而且悲不自禁。

而人生不得已,难道只用‘不是我’三个字便可以排遣一切负人之事吗?

亲爱的哑巴‘吹兵’,这一生,我没有忘记过你,你还记得炊和吹的不同,正如我对你一样,是不是?我的本名叫陈平,那件小学制服上老挂着的名字。而今你在哪里?请求给我一封信,好叫我买一大包牛肉干和一个金戒指送给你可不可以?”

 

以上是这篇短文的最后几段,看得我为Echo感到难过不已

 

这篇短文写的是在Echo小学四年级的某一天,刚好那天她要值日。但是那天她却被一只水牛追着到了操场,好不容易逃到了教室,但是她同时也把一直疯牛给引进学校了。

(哈哈,我当时看的时候,觉得好神奇,在上学的路上居然还能被一直疯牛追赶,真的是惊心动魄又有趣。)

可是她得去学校厨房提一个大水壶的滚水,放在教室后面供同学们喝。然而疯牛还在外面呀,虽然能提着空水壶跑到厨房但是却不能提着满满的滚水回教室。于是只好“开始蹲着细细碎碎地哭了”

刚好暂住在他们学校的驻军们回来了才把那只疯牛给赶走了。与此同时,Echo认识一个提水的兵,一个哑巴。因为哑巴帮她提水送到了教室,就这样他们成了朋友,但是哑巴在地上写自己是什么兵的时候,把“炊兵”写成了“吹兵”

然后,四年级时的Echo在每天上课之前都会做个小老师,“总是跟一个大汉在地上写字”,这件事对于当时的她来说“是光荣的”

有一天在班上讲故事,Echo讲了哑巴的故事:

“讲哑巴是四川人,兵过之前他在乡下种田,娶了媳妇,媳妇正要生产,老娘叫哑巴去省城抓药,走在路上,一把给过兵的捉去掮东西,这一掮,就没脱离过军队,家中媳妇生儿生女都不晓得,就来了台湾。”

虽然“同学们听呆了”,但老师却说哑巴的故事是假的,叫同学们不要当真”,显然,从一句天晓得那时哑巴和我打手势、画画、写字、猜来猜去、拼了很久才弄清楚的真实故事” 可以看出Echo当时的气愤和抓狂。

在那个时候,Echo每天都和哑巴玩得很好,哑巴甚至还送给她一只金戒指,因为哑巴告诉她,“不久要分别了,送给你做礼物”

然后,老师的过于盲目忧心和保守,以及一次家访和不分青红皂白的瞎关怀逼问“他有没有对你不轨”,令Echo很气愤和伤心。其实,当时她“根本听不懂什么叫做鬼不鬼的”

老师过于保护,还命令不许再与哑巴做朋友,使得Echo再也不能和哑巴这个大朋友玩了,因为那个时候“怕老师怕得太厉害”了,“而他,那个身影,总是在墙角哀哀地张望”

对于哑巴在地上写的一连串问号,小学生Echo“不愿出卖老师”,只好心情无比沉重又悲伤地叫喊“不要怪我!不是我!”,然后跑掉,而“哑巴的表情,一生难忘”

(看到这里,自己的心情也好沉重,感觉也好难过,因为那个时候的她不敢挑战老师的权威,无法解释,真的好难受。)

部队要走了,哑巴在离开的时候出现在了Echo的教室里面,她不顾老师的叫喊,把哑巴叫出了教室。而哑巴只是想在临走前送给她一个纸包而已,纸包上有地址和姓名,而且那还是“一大口袋在当时的孩子眼中贵重如同金子般的牛肉干”

然而被看见了一切的老师给没收了地址,还把纸包扔给了土狗。。。

 

迫于这样的无奈下,Echo在小学四年级的时候第一次负了人,所以,很多年以后,Echo回想起来才如此地痛心不已。我也跟着难受。

 

在那个年代的教师,我觉得真的是很保守和迂腐。他们没能正确地保护好学生,反而是用自己的权威和盲目的自我判断去毁了一个孩子的心。感觉真的很可恶!

      其实,即使是今天这个时代的教师,令人觉得可恶的教师也是存在的。把些人的心理怎么回事,单薄如我是不得而知的。但是,教师这个职业真的“很危险”,可能还是会一不小心就会毁了一个美好的心灵的吧。


今日后记--给自己的鼓励 

      浮躁的心啊,请静下来吧。坚持吧。能走多远就走多远。因为,不想放弃,也不能放弃。







 

2014年1月30日星期四 (除夕夜)

 

今日啰嗦的开篇语 

    今天是除夕夜,祝大家除夕快乐,新春快乐


     吃喝玩乐过后,还不忘记赶紧来写今日的读书笔记,每天都要坚持,不要落下哪一天,哪怕写一点点也是好的。

     其实,昨天写的读书感想,没能好好写出自己的全部所想,感觉有些拘泥于形式,这让我自己感觉有些悲伤

     希望今日能继续好好写出自己期望、满意的感觉来。


《吹兵的感想补充  

    从这一篇短文中,我感受到了哑巴“吹兵”对小学生Echo的单纯喜爱情感,也许他还把Echo看作自己的女儿一般在小心地疼爱着。不求回报,只是单纯地、有些木讷地在付出自己最真挚的情感吧。

     最后在离开的时候送给了Echo一大包的牛肉干的这件事也很让我感动,我想,那应该是哑巴平时自己都舍不得吃慢慢囤积了这么久的。可见他对Echo的喜爱程度。

      而那个时候的Echo是没有什么选择的权力的,还太小,还不敢反抗。而当时的社会,即使是在小小的小学里,还没能有什么包容力吧,可能那还是个很专制的社会。这只是自己感觉出来的而已,并不是什么有力的说法。 

     所以,能感受到长大后的少女Echo回想起这样的一件事来是多么地痛心和惋惜。


今日阅读分享 

3、《匪兵甲和匪兵乙

     这一篇短文是少女Echo回忆了小学生Echo的一段恋爱故事。

     

     “始终没有在排演的时候交谈过一句话——他是一个男生。

        却就是那么爱上了他的,那个匪兵甲的人

     这是这一篇短文的开头。

     

     在某一年的秋天,大约十一岁或者十岁的Echo,意外地成为了某话剧的一个小小角色“匪兵乙

     “有匪兵乙,当然,也有一个匪兵甲。甲乙两个一同躲着,一起跳出去,一齐大喊同样的话......"

     “老师在那个时代里。居然将我和一个男生一同放在布幔后面,一同蹲在长板凳上,是不可思议的事情。”

     看到这里,自己不禁笑了笑。我想当时那应该还是个很封闭的年代,偶尔还是有这样粗线条的老师存在的吧。这也许是让小学生Echo产生了“那种神秘而又朦胧的喜悦”感觉的间接原因吧。

     如果那个老师很敏感和忌讳男生女生的直接接触,也许今天就没能了解到这个故事了。


     于是,Echo“就是那么爱上他的。但是却被人误解了,“说匪兵乙爱上了牛伯伯(另一个演话剧的男同学),但是啊,“被误解是很难过的

     有一次,Echo看见了“匪兵乙”“牛伯伯”在操场上打架,Echo跟着难受,最后,她“更肯定了自己的那份爱情

     “也是那长长的高小生活里,每天夜晚,苦苦地哀求在黑暗中垂听祷告的神,苦求有一日长大了,要做那个人的妻子。哀哀地求,坚定地求,说是绝对不反悔的。

     看到这里,不免轻轻地为Echo叹了一口气。真是一份纯真得令人动容的爱恋。最为单纯的愿望,没有任何为了柴米油盐醋的俗味。这就是小孩子最真诚的心吧,而你我曾经都是拥有过的。


     最是这样羞涩简单的爱恋,就最是不敢表露在外,只能默默地深藏在自己的心底吧,更何况又是在那样的年代。

     到了小学毕业的骊歌结束时,Echo“没有按照两年来的习惯回一下头,倒是“跟着同学往教室里冲。或许是感应到自己的爱恋就要结束了,不再做默默地窥望了。然而“也是在夜间要祈祷了才能安心睡觉的,那个哀求,仍是一色一样

     在小时候,用自己最真诚和纯真的心去爱一个人,是最刻苦的,也是最难忘的,我觉得。

     因为,这让我联想到了自己小学时的一次小小爱恋,当然,那也只是属于自己的爱恋。感觉到了跟Echo相同的感觉了吧,心里有一块地方总觉得那么地软和,甚至隐隐地疼着


     所以,当很多年过去了,Echo在小学同学会上看到当年的全年级纪念册上那张曾经很熟悉的脸再次出现在自己的眼前的时候,仍然会很吃惊甚至是慌乱了。

     可能这就是单纯地爱过一个人的感觉吧。


     同样的,当我再次遇到有关从前爱恋过的那个男孩的任何信息的时候,自己也是有种慌乱的感觉。就像少女Echo在这一篇短文里说过的一样,那是一种“尖锐甜蜜”的疼痛。

     即使自己快十年没有真正再见过他本人,而他也许也不再记得、也根本不知道有过这么一个曾经爱恋着他的我吧,但是,现在的自己,心里可能还有他的一块影子在自己的心底深处吧,只因为他是在我最纯真的年代的爱恋。

     

     而以上,就是我从这篇短文里所体会到的和所感受到的一切。



今日后记 

     1月30号是大年三十了。今天是在妈妈的提醒下才知道的,还以为是1月31号。

     越长大越不能感受到年味了吧。

     兴许是少了小时候的期待和兴奋,也说明自己不能够回归那样的纯真了吧。

     有时候真的怀念过往的一切,但是又不得不努力地去成长,去踏一踏那令人疼痛的路。

     

     做读书笔记,还是慢慢来,只有沉静自己的心才能明白自己在呻吟什么吧。

     又快长大一岁了,对自己说,接受往后的一切,不要拒绝长大。






 

2014年2月1日星期六 (大年初二)

 

今日阅读分享  

4、《约会》


      在那个有些封闭的年代,作为小学生的Echo的他们,属于他们的那个年代,在对于异性和自己是一种怎样的认识呢?

      我想这一篇短文里,写出了他们微妙的心理。

 

      小时候,也许你听过爸爸妈妈这样说过:你是从垃圾箱里捡来的呀

      我小时候也从妈妈那里听过这样的说法,而Echo的母亲也这样对她说过。

 

      小学生Echo在学校的时候有一群好姐妹,对,就是如今说的闺蜜咯。

      “因为好到不知要怎么办才能表明心迹,于是就去结拜姊妹”,而Echo排最小的,老七。

      一群小女生感情可真好,哈哈,感觉好可爱。

 

      对,好姐妹做什么事情都会在一起。像自己当年,连上个厕所都是要问问这个,问问那个,然后就这样拉扯上了一群小女生。所以,常常能听见男生无法理解我们这些女生的行为的事情。

   

      在小学五六年级以及上初中的这个时期,也正是少年少女们处于身体快速发育的时期。所以,女生们呢,面临的事情就是:生理期。呵呵

      由于对于自己生理变化的认识还不够深,随之而来的就是复杂的心理变化。

   

      Echo的这群姐妹里面,“有一位发育得比较早的同学,在生理上起了变化”。那此时对于这样一群小女生来说,那可是天大的事情了,这下子几个好姐妹就开始扯到“发誓要净身自爱”,不能和男生拉手,更别说会亲吻了。

      这群傻傻的、懵懵懂懂的小女生们虽然极大地恐惧“生小孩这件事情”,但是,“我们女生的心里都有在爱一个男生”

 

      女生往往只会将男生“看在眼里,放在心底“多看了人,那些男生也是有感应的”,只是男生会“装成趾高气扬”罢了。

      看到这里,自己只会偷偷笑而已,自己小时候也是这样的情况吧,谁都不会大胆表明自己的心声,只是很含蓄地偷偷地关注罢了。

 

      有一天呢,她们中的一个好姐妹“居然跟邻班的男生讲了三两句话”,也就知道了“男生也有七个”,接着呢,在【偷偷摸摸地】掩饰下,她们就要开始“约会”---“池塘相会”

      虽然会“心慌”,怕“妈妈知道要很伤心”,但是“要面子,不敢临阵脱逃”

      于是七个好姐妹就毅然决然地去池塘边【赴约】了。不过结果是,她们似乎【被放鸽子了】,男生没有出现。

      “也不敢去问人家为何失约,也不再装腔作势地去骂人了,只是伤心。”

      伴随着毕业的来临,她们“不再想着爱情的事情,专心念起书来”

 

      男生的想法是怎么样的,我自己很难猜测,但是小女生的这种期待又害怕的心情我倒是很有体会。

 

      “总也感染到了离愁,班上有小朋友开始买了五颜六色的纪念册,在班上传来传去。或留几句话,或贴一张小照片,写上一些伤感与鼓励的话语,也算枯燥生活中心灵上一些小小涟漪。”

   

      小学毕业前,你我应该也都做过类似这样的事情吧。虽然自己与Echo是处于两个完全不同的年代的人,但是在小学的这个时候,我们的经历又是这样的相像,所以,才能让自己这么爱读她的故事吧。

      小学那个时候,不管是对于Echo,还是自己,虽然什么都不敢表明心迹,但是情感是真挚的。对于这样的离愁、伤感,就只是想要单纯地写点什么留给亲爱的同学们。

 

      于是呢,小女生Echo这帮姐妹就在不被他人发现的情况下,收到来自男生班的纪念册。轮到Echo写留言的时候,她是在不敢被家人发现,在“大人都睡下的时候”才偷偷摸摸地在纪念册上写上“沈飞同学:好男儿壮志凌云。陈平上。”然后第二天再转交给另外的女生去写。

      可惜,还是被父母发现,然后还被严肃地审问。在那个年代,这可是很严重的事情吧。

      其实,那个时候的Echo只是单纯地觉得他名字上就一个‘飞’字”“才请他去凌云的”,接着很可爱地认为那个男生可能“长大了要去当空军”。诶,还让她父母认为他们交谈过了,这可是天大的事情咯。真是个好保守的年代呀。

 

      当然拉,“虽然被父母警告过了,可是还是不甘心”。最后在毕业典礼来临之前,男生女生们来了一次“赴死一战”

      拿出了放在笔盒底的十块钱,女生们一律穿着“白衣黑裙”的制服,很紧张、很慌乱地和男生们看了一场完全“不知道在演些什么”的电影。

      最后呢,“那一场拼了命去赴的约会,就在男生和男生喊再见,女生跟女生挥手的黄昏里,这么样过去了”

 

      呵呵,男生女生这神奇般的约会就这样结束了。在那个那么害羞的年代里,虽然有着那么多的条条框框限制着她们和他们,但是,仍旧勇敢地、冒险地去做了自己单纯想做的事情。也许这就是青春的表现吧。


      自己从小就是个很乖的宝宝,是不敢任性的,这样的事情也是从来就没有经历过的,但是还是能从中感受到不管一切做了随自己心的事情的那种喜悦的。






 

2014年2月2日星期日 (大年初三)

 

今日阅读分享 




5《一生的爱》

      有没有一样你这一生都为之挚爱的东西呢?

      对于我自己,我还不确定,喜欢的东西虽说是喜欢,但是却没能像Echo这样这么地“爱”

 

      Echo的这个“一生的爱”是对于艺术的爱。

      “而艺术却是我内心极为渴慕的一种信仰,无论戏剧、音乐或舞蹈,其实都是爱的。”

 

      Echo在小学的时候,她的美术老师叫她们画画“一定要画得‘像’,才能拿高分。”可是,她就是“画什么就不像什么”。美术课就让她很痛苦了,她说就跟算术题目一样痛苦。

      没办法,Echo在美术课上次次受打击,也次次被扼杀了十分丰富的想象力,于是“才转向作文上去发展了——用文字和故事,写出一张一张画面来。”

 

      其实呢,我自己也很爱美术的。喜欢图画,喜欢绚丽多彩的颜色,因为可丰富自己的想象。虽说自己在小学初中的时候临摹了很多漫画之类的,也很享受坐在书桌前画着喜欢的图画的感觉,但是没能受到大人们的重视,自己也不是很有天赋,渐渐地就不再动笔临摹画画了。

      其实现在回想起从前单纯地临摹画画的那会儿,是很开心的,没什么理由,就是很喜欢很喜欢拿着画笔在纸上细细地画着一笔一线的感觉,就是很喜欢。

 

      让我们说回Echo“说起一生对于美术的爱,其实仍然萌芽在小学。”

      在她那个年代,会有南部的军队北上来台北,军人太多,就会借住在小学的部分教室里。那个时候的Echo体育很好,很喜欢倒挂在单杠上,“蝙蝠睡觉似的倒挂到流出鼻血才很高兴地翻下来,然后用教擦擦沙土地,将血迹涂掉,很有成就的一种出血”

   

 我觉得小学生Echo真的很调皮,活泼好动。让我回想到了自己刚上小学的时候也很喜欢单杠,对,那个时候跟个小猴子似的,也喜欢在单杠上翻上翻下,小时候就是这样不怕死,长大后却没有了这种无畏,真想说声:一不小心把小时候的自己给走丢了。

 

      好,接着回到Echo身上。有一次“被一个偶尔经过的少校看见了”,然后少校就劝告Echo不要再倒挂了,还把Echo带回他的房间帮她擦掉脸上的血迹。

 就在这个少校的房间里,Echo看见了“一幅好比报纸那么大的素描画”,“画有光影,是一个如同天使般焕发着一种说不出有多么美的一张女孩子的脸——一个小女孩的脸。”

      对,这张素描画令小学生Echo很吃惊,“那一霎间,透过一张画,看见了什么叫做美的真谛”。从此迷恋上了这张素描画,“我恋着她,带着一种安静的心情,自自然然滴下了眼泪。”

      这是一个十一岁半孩子对于“什么是美”的体会,“开展了我许多生命的层面和见识

      而这一切并不是由她的老师教授的,“却由一群军人无意识中传授了给我”

      就这样,虽然暂住在Echo小学的军队回南部了,素描画也不在了,但是,“那幅最初对美的认知,已经深入我的心灵,谁也拿不去了。”

 

      我觉得,有些东西似乎总是在冥冥中就让自己撞见了。像是有什么在引导着自己,感受到了心灵的碰撞,很奇妙的感觉。喜欢上一样东西,什么情感都是投进去的了,总会被莫名地被感动着,而自己也是道不清说不明的。

 

      Echo仍然完成不了她的“艺术家的美梦”,虽是“转为文字”,但“实在热爱的仍是画”,也就“注意起画册来了”“第一本画册,一巨册的西班牙大画家毕卡索的平生杰作”

      后来,她休学在家,“十三岁了,不知将来要做什么,心里忧闷不能快乐”,于是,希望跟想要成为一个作曲家的二堂哥一样“也想有一个愿望”“将来长大了,去做毕卡索的另外一个女人”

      “这一生,由画册移情到画家身上,只有专情地对待过毕卡索”Echo认为“毕卡索画下的女人,个个深刻,是他看穿了她们的骨肉,才有的那种表达”,她甚至觉得“自己也是美的,只有画家才懂的一种美”

 

      对于自己所追求的东西,一生的爱,在当时还是小小年纪的Echo身上就已经开始锲而不舍了,她的这份地虔诚让我觉得很感动。


      “没有等到见到他,毕卡索死了”,但是这件事实对于Echo来说,“也是一种教化”“认知了艺术不死的真理,并没有为他的离世流下一滴眼泪”。此后,她再也没有过想要嫁给艺术家的念头了。

      很多年以后,Echo在西班牙的某个“毕卡索美术馆”观赏名画真迹,而Echo“站在那一张张巨著之前,感激的却是那个动了怜悯之心带我去擦血的军官”,但是Echo猜想“毕卡索如果知道这一故事,也是会动心的。那个军官和小女孩的故事


      那个军官是很有爱心的人,他怜悯因为倒挂而流鼻血的小女孩Echo。

      那个小女孩,在我自己的理解里面,是小学生Echo。

      可能,那个军官房间里面挂着的那张素描画里面的女童是他所挚爱的人,也许是他的女儿。而当他看见小学生Echo的时候可能会联想到素描画上的女童吧。

      在我眼里,这个军官是个内心很温柔的人呢。

      

      人都是在慢慢的成长中明白了很多道理的吧,渐渐地懂得怎样如何看待自己一开始的狂热与激情,然后找到自己内心最平和的感觉吧。


      这就是Echo一生的爱,也是我所喜欢但追求不到的,所以,才这样迷恋着她的故事和她的一切。

      我想。现在的我也许是寻不回从前喜好画画的热情了吧,但是,我不应该完全放弃,想想以前做着自己喜欢的事情的时候是那么地快乐


      那我还会想,现在有做着自己喜欢的事情吗?现在的自己似乎没有以前那样简简单单地快乐了。

      可能顾虑太多了,反而阻碍了自己前进,其实,现在的自己反而不如从前的自己吧。

      怎样让自己能够再次简单地快乐,这是自己值得思考的问题。

      而以上只是自己突然想说的罢了。




今日后记 

         写读书笔记真不易。有时很有感觉写得很顺,有时被打扰了,死死挣扎也是不知所措。





 

2014年2月5日星期三(大年初六)

 

今日阅读分享 


6《紫衣》

Echo在这一篇短文写的是她的母亲收到了一封参加同学会的来信。透过Echo小学时候的视角,看到了她的母亲在收到来信后,整个人的有异于平常的行为。Echo写出了她的母亲对于同学会的期待,在同学会来临之前所做的各类辛苦准备,以及,最后在雨中没能赶上那辆集合的草绿色大军车而错过了同学会的整个过程。

 

“母亲看完了信很久很久之后,都望着窗外发呆。她脸上的那种神情十分遥远,好像不是平日那个洗衣、煮饭的妈妈了。”

    那个时候,Echo是一个家族的人住在一所日本房子的,也就两家人,大伯父一家和他们一家。所以,Echo的母亲在家里的地位就会微小一些,“是大家庭里一个不太能说话的无用女子”,因为顶上有个“权威”的大伯母。

    所以,可以理解为什么当Echo了解到自己的母亲“也有同学”“上过学”“打篮球校队”“看过”Echo“也正开始看的书”之类的时候,会是这么惊讶和不敢相信,“禁不住深深地看了她一眼,觉得这些事情从她的口里讲出来那么不真实”

   

原来自己的母亲也有过跟自己一样的青春年少时光,也有过和自己类似的学生生活,只是对于还是小学生的Echo依然有些不能理解吧,所以才会“心里升起一阵混乱和不明”

觉得这是那个时候的她慢慢再定义了自己的母亲吧。

 

    Echo的母亲为了能够体面些带着EchoEcho的姐姐参加同学会,就开始为她们裁新衣服,“总是工作到很晚”。虽然Echo很期待有新衣服可以穿,但是她却对母亲选的白色布料很讨厌很失望,因为家里不是很有钱,没能选择鲜艳的布料。

    不过,Echo的姐姐“是温顺又孝顺的”,对“一模一样的新衣”没有抱怨什么。

 

    其实Echo的母亲很不容易呀,平时在大家庭里的时候一定总是低声下气的吧,而Echo还不能体会谅解自己的母亲,倒是作为长女的她的姐姐很懂事。

    都是这样的吧,我自己也是家里的长女,不知道为什么也总是这样“温顺又孝顺”,这是很自然的事情吗?还是似乎没得选择呢?

 

    Echo的母亲为了能够去同学会,“低着眼光跟大伯母讲过一两次,大伯母一次也没有答理”,然而,她的母亲“相当坚持”

    当她的母亲和他们讲起在在中学时代的生活时,感觉她的母亲很快乐也很开朗。

    看到这一句“母亲的眼神越出了我们,盯住那棵花树又非常遥远起来”,让我感受到了Echo的母亲是很期待这个同学会的,也是无比怀念从前的学生时代的生活的。只是,如今的生活,为了这个家庭让她放弃了很多,牺牲了很多,可想而知,Echo的母亲虽然很平凡地成为了一个家庭主妇,但是又是一个多么伟大的母亲。

 

    作为同是家庭主妇的我自己的妈妈,我也觉得妈妈很伟大,因为有这样一个妈妈,我才能在自己的家里感觉到这样的温馨和安心,想要一直这样依偎着妈妈,只想这样依赖下去,不用长大那该多好。

 

    说回Echo的母亲,虽然她们好不容易可以出发了,可是天却下大雨了,去集合的地点的途中搭的交通工具是一辆三轮车。

    应该是没有自己的私家车的,只好三个人挤在小小的三轮车里,而且,还要当心被雨淋到,弄脏了还算体面的衣服,还要顾及自己亲手做的红烧肉和罗宋汤。

    只能说有时候命运就是这样残酷,即使苦苦地祈祷,“闭上眼睛,不停地在心里喊天喊地”,还是没能赶上那辆“草绿色大卡车”。即使三轮车追了上去,Echo的母亲也只好拉掉挡雨的油布,“在风雨里发疯也似的放声狂叫”各个同学的名字,也没能阻止大卡车的前进。

    而这样“今天很不同”“不停的狂喊”的母亲着实使小学生Echo“害怕得快要哭了出来“ 

 

    嗳,实在没有办法。只好回家里去了,回到平凡得不再平凡,单调得不再单调的平日生活里去了。

    Echo当年那件新衣因为被雨淋湿了,荷叶边的深紫因为褪色了,把白色的新衣给染出了紫色的“朦胧的水渍”了。我想,这就是“紫衣”这个标题的含义吧,这件染坏了的紫衣象征着她母亲这个令酸的过程。

    很多年过去了,Echo跟她的母亲提起了这件“同学会”的事情的时候,她的母亲“心不在焉地淡然着”,然后惦记着却是她的儿孙们的事情。

 

    我想吧,她的母亲曾经为了能去同学会,能够让她逃离一会儿这平庸的生活,她的母亲努力过了,争取过了,只是现实就这样无情地打破了这所有的幻想吧。

    回归到现实,回归到最平凡的生活,她的母亲算是接着妥协和服从了吧,只好放弃这样不现实的一切了吧。

    这不得不让那个我思考着,那个年代是不是很多家庭主妇都是这样的?默默地在家里无怨无悔地照料着,牺牲了自己的一切,放弃了自己的爱好,只为了这个家庭在辛苦地付出,也不求什么大的回报呢?那么,我着实为着这样“伟大的母亲”而感动。

 

    其实,自己的妈妈也是类似这样的,虽然时代不同了,也不像以前那样不便和艰辛,但是,自己的妈妈的无私、爱和辛苦我都是看在眼里的。




 

2014年2月7日星期五(大年初八)

 

今日阅读分享 



7《蝴蝶的颜色》

“就这样,我一年又一年地活了下来,只为了再生时蝴蝶的颜色。”

    这篇短文的最后一段的最后一句。

 

    Echo觉得“蝴蝶也是朝生暮死的东西,可是依然为着它的色彩目眩神迷,觉得生命所有的神秘与极美已在蜕变中彰显了全部的答案”

    对,就如在这篇短文中,Echo小学时候所经历的事情,在长大后对其的感悟。

 

    这是她小学四年级以后的事情。在面对初中联考前两年整的日子里,Echo觉得“便有如进入了一层一层安静的重雾,浓密的闷雾里”,每天只能昏天暗地地读书、备考,“一群几近半盲的瞎子,伸着手在幽暗中摸索,摸一些并不知名的东西”

    那个年代的她们在小学最后这两年的日子真的!不!好!过!

不仅每天有做不完的题,而且如果做题错了多少分就要被老师拿竹教鞭抽多少下。天哪,偶尔还要受到老师的虐待!比如,“用力捏眼皮”“很用力地将并坐两个同学的头拼命地撞”。

    好苦的日子啊,Echo入学得早,“念到五年级时,才只有十岁半”,总要在每天都睡不饱的情况下被早早叫醒,然后“含泪吃饭”,而她的母亲也只能劝着“忍耐这几年,等你长大了才会是一个有用的人,妈妈会去学校送老师衣料,请她不要打你……

    诶,Echo“不明白,母亲为什么这么残忍,而她讲话的语气却很温柔而且也像要哭出来了似的。”

 

    其实,我也有些不明白的咯。

    为什么那个时候,她的老师权威居然这样大!也许那还是很黑暗的年代吧,可怜她们那一代居然是被这样的“人渣”给摧残着的呀!

    Echo的母亲又能做得了什么呢?那个年代还是有些不能想象的。

    总觉得,那个时候的小学生Echo过得很是小心翼翼又畏惧,唉,抚摸一下她那小小的受伤的心灵吧。





注:今天的内容其实还没分享完,只是自己想暂时写这一点,目前没了心情。

      不想怪自己这样随意,因为,觉得一开始就是跟着自己的兴趣和心情在写这些读书笔记的。

      而其实,也不觉得有什么人会关心。只是写给自己看的更多些。过于强迫自己也不知道有什么意义。

      没了心情,就只想让自己歇会,回头再来补上。

      请原谅自己的自私和不在意



 

2014年2月9日星期日 

 

今日阅读分享 

(承接上一次《蝴蝶的颜色》的内容

    苍白、被“压迫”的最后两年小学生活,让Echo期望能长大,“只要忍得下去,活到二十岁就很幸福了”

    这样的想法让人觉得很惊讶,童年过得有些悲惨的时候除了希望能快快结束这样的童年,快快长大以外,似乎看不见其他的未来。

    Echo那时候觉得,“每天面对着老师的口红和丝袜,总使我对于成长这件事情充满了巨大的渴望和悲伤,长大,在那种等于是囚禁苦役的童年里代表了以后不必再受打而且永远告别书本和学校的一种安全,长大是自由的象征,长大是一种光芒,一种极大的幸福和解脱,长大是一切的答案,长大是所有的诠释……

   

由于上课时只想着“二十岁”而没能即使回答老师的问题,就这样吃了老师一记“黑板擦”之后冲出了教室,当时Echo觉得还太小,还没有能力抵抗“令人惊恐无比的老师和学校”,只能无助地“放声大哭起来”

后来还是“被老师拉回教室”,所以,Echo最后也只能跟老师“鞠了一个躬,说:‘老师,对不起’”

 

老师不懂得为什么Echo在自己的作文里写上“我猜我是活不到穿丝袜的年纪就要死了”这句话的含义,只会嘲笑批评Echo,让她回去重写,只好逼得Echo写上:“将来长大要做一个好教师是我的志愿”,我觉得她的老师应该是觉得“欣慰”了,完全不明白这有多大的讽刺,也因为“老师是不可能懂得的,懂得一支口红背后的那种意义。”

   “心里唯一企盼的是第二天学校失火或者老师摔断腿,那么就可以不再上学。”“当年,我的信仰是相当现实的。”

    看到这里,笑了,确实,如果是我,我也有同样的企盼。这样的日子过于苦,何时才能结束?

 

    “二十岁的年龄,除了可以穿丝袜之外,想来更有一些我们不知的东西——那种很抽象的东西,在里面潜伏着,而我,对于那份朦胧,确实想象不出的。”

    Echo所想象不出的东西是“恋爱是什么”

    那个时候,有一次,她的老师叫她帮忙送一封信给隔壁班的男老师,但是她却被警告“不要再偷看”“既然一口咬定我偷看了,就偏偏看一次,免得被冤枉”,然而Echo看到的“全是日文”,但是“两个汉字——魔鬼”倒是把她吓到了。

    后来,她们“一群小孩闭住呼吸从窗缝里偷看”在礼堂里坐在一起弹风琴的她的老师和男老师,当然了,被老师发现后肯定是被打了。

    原来,她的老师“正在受着恋爱的折磨”,而Echo居然还能对老师对她们的体罚“生了宽恕之心”

 

    如果一个老师将自己不好的情绪发泄在学生身上,那么真的是一件可怕的事情。因为这个老师真的很没有怜悯之心,也很可耻,我觉得更是自私。

 

    那个时候Echo的老师很怕督学的到来,不过“督学还是来了”。因为她老师让她们补习到这么晚,做这么多作业,补习还是要收费的,这些都是不允许的。我想她的老师应该是有受到处分的。

所以,当Echo看到自己老师的种种行为后,心里难免会对于她老师还有她自身成年的未来“浮起了另一份复杂的怜悯与茫然。”

于是Echo她们有了十天不用夜间补习,课外活动也多了。但仅仅是十天而已,后来的日子还是回到那“苦日子”,就这样,“那两年,好像没有感觉到晴天,也就毕业了。”

   

    后面以为没能上台湾最好的省女中,Echo的父亲觉得“念静修女中也是一样好的”

    “我很喜欢静修女中,新生训练的时候,被老师带着穿过马路去对面的操场上玩球,老师没有凶我们,一直叫我们小妹妹”。

    能感觉得出,Echo静修女中上学是幸福的。然而,她没能一直在那里读书,因为,联考分数弄错了一张通知单,她的父亲很为她能念台湾最好的女中而高兴。

    但是,这对于Echo来说,这不是件高兴的事儿,这还是“那层灰色的雾”

    如果Echo是在静修女中上学的话,她会不会是另一种未来呢?

    所以,父母让她回小学去向老师道谢,老师也“有些感触地”摸了摸她的头,还送给她一本日记簿,“她很认真而用心地日记的第一页上写下了几个正楷字,写的是:‘陈平同学,前途光明’”

 

    看到这样的做法,我觉得这真是有些讽刺。一个孩子真正需要的是什么,其实她的老师真的不懂,可能她的老师也是受到前人的同样对待吧,而她的老师却不懂得如何让下一代的孩子避免遭受到自己同样的待遇。也许还有一种“报复”的心理,虽然看到自己“教导”出来的学生能考到好学校而觉得欣慰,也许只是对于能够“成功”而感到的满足感吧。

   

    很多年过去了,Echo有了自己长大后想要的东西,也“明白了初恋的滋味”。想到小学老师赠给她的那几个字,“它们终于在阳光下越变越鲜明起来”,她也觉得“流去的种种,化成一群一群蝴蝶”

    所以,我觉得这是Echo对于成长的感悟吧。童年再这么辛苦,它终究还是奇迹般地过去了,而自己还是活到了想要的年龄,并且也体会到了多姿多彩的生活。

   

    我这个年代过得是很幸福的,虽然偶尔也是有升学压力,但是终究还是过去了,也没有像Echo那个时候这么“辛苦”,过得也是相当轻松的。所以一看到Echo这样的小学生活真是让我吃惊,但是一想到她所处的年代也是能明白的,自己也就很欢喜地看到了一个不同于自己的年代的事情了。






给自己的话:

      额。自己是有多能拖哦。。

      随心所欲也该有个度了吧。

      其实。。

      下次什么时候会再来更新一次,我也不确定。

      ( ﹏ )~狂晕




 

2014年2月12日星期三 


今日阅读分享 


8、《逃学为读书》


    从标题就能看出,这篇写的内容跟“逃学”“读书”有关。当然啦,也不是全篇在讲“逃学”,主要的还是“读书”。不过,不是规规矩矩地坐在教室里上课的那种,不然“逃学”干嘛?其实为的呢,是自己的兴趣和爱好,看的呢,都是Echo她老师认为的那些“闲书”

 

    虽然知道Echo真的很爱看书,在看完这篇内容,才能明白,Echo到底有多爱看书。而且,她从小时候起就开始看书了,在10几岁的这个年纪更是看书量惊人了,至少,对于我来说就是很震惊的!真的是越来越崇拜她了,是我永远望也望不到的高度啊。

 

    其实,Echo能够这样“疯狂”地读书,很大原因还是跟她所处的那样的一个年代和那样的一个家庭有关的吧。

    Echo大概从3岁开始就接触书籍了,当她们一大家子住在南京的一栋大房子里的时候,她就经常躲在二楼“一间被哥哥姐姐称作图书馆的房间”“看书”的。

    Echo“生平第一次看得书,是没有字的”“叫《三毛流浪记》,后来多了一本,叫《三毛从军记》”。可能这些书还是有很深的意义的,但是Echo“也可以从浅的地方去看它”,她还觉得“有时笑,有时叹息,小小的年纪,竟也有那份好奇和关心”

    是吧,我也觉得,不要以为小孩子什么都不懂,其实小孩子能感受到的比大人们要强得多咯。

 

一样的,小时候看的书几乎都是图画书,所谓的儿童书。Echo也是从这些“凡是书里有插图画的儿童书”开始的。

 

“那时候,看了图画、封面和字的形状,我就拿了去问哥哥姐姐们,这本书叫什么名字,这小孩为什么画他哭,书里说些什么事情,问来问去,便都记住了。

所以说,我是先看书,后认字的。”

 

就是有这样的条件,在这样的环境中,才使Echo爱上“读书”的吧。

其实,想想也挺羡慕的。如果自己小时候也有这样的氛围的话,那我也能看好多好多书呢。不过呢,想想那个年代,对于Echo来说,“读书”就是她那个时候唯一的消遣了吧。现在的我们,处在一个一切都在迅速发展的时代,生活娱乐显然要比那个时候要丰富多彩多了。可供选择的也相当多。

自己所处的家庭、身边所遇到的人,都是不尽相同的。

每个人喜欢读书的理由都是不一样的。

相比较Echo,我不能说我是有多爱看书哦,只是还是喜欢看书的,原因什么的,其实自己也是很难讲清的吧,至少我还是从“阅读”里学会很多事情吧。

 

接着Echo一大家子逃难到了台湾,年龄不大的时候就进入小学读书了。识字越来越多,但是呢,每个月的《学友》和《东方少年》这两本杂志不够她看的,她就“开始翻堂哥们的书籍”

她太可爱了,“什么书拿到手来就给吞下去”

 

呐,我们这个年代的小孩现在又是什么样的情况呢?

虽然我小时候也有看过一些专为小学生出版的杂志,但是热爱的程度却不及小时候的Echo。那个时候没有这样热爱看书,倒是很喜欢其他的娱乐,不过,小时候还特别看漫画书,这,算吗?哈哈。

那现在比我小的孩子们又是怎样的呢?如今各类电脑游戏、手机游戏层出不穷,各类高科技也是变化多样,这些可是让孩子们都很雀跃的一件事情呀,其实很多大人也很热爱的。但是,现在热爱阅读的孩子们又是怎样的呢?我觉得,一般那些知道该让孩子多多阅读的父母会努力培养自己小孩爱读书的习惯吧。

其实呢,即使是跟我同年龄的人,我也很少能看见很爱很爱读书的。

所以,如果,遇见一个很爱读书的人的时候,会很吸引我呢,不管年龄大小的。

 

    我觉得Echo很幸运,那个时候她发现了一家可以租书的店——“建国书店”,而这个书店“实在是一个好书店,老板不但不租低级小说,他还会介绍我和姐姐在他看来不错的书”

    是吧,真好。

    就这样,她在这个书店看完所有的儿童书,接着还看了很多其他的书。很多到了现在这个年代也一直被推荐看的很经典的书,我真的觉得她太厉害了,可羡慕死我了~

 

    “我的看书,在当时完全是生吞活剥,无论是真懂假懂,只要故事在,就看得下去,有时看到一段好文章,心中也会产生一丝说不出的滋味来,可是我不知道那个字原来叫做‘感动’。”

     多多少少,还是能体会到这样的感觉的。

 

    Echo最爱看的一本书是——《红楼梦》。

    即使是在那么繁忙的高小生活,她都是在课堂上偷偷看完很多书的。

    而《红楼梦》这本书让她“顿然领悟,什么叫做‘境界’”,因为当她看到最后的感动之处的时候,她“呆在那儿,忘了身在何处,心里的滋味,已不是流泪和感动所能形容”,“痴痴地坐着、痴痴地听着”

    也因为这样,Echo明白了一点:“文学之美,终其一生,将是我追求的目标了。”

 

    每个人所谓体会到的“境界”应该是很不同的。但是我想,Echo那个时候明白的“境界”真的是把她带进去了,她的体会之深可以想见。

    自己也经历过类似的“境界”吧,不管是看书、看动漫、看电视剧等等,只要我真的很喜欢这个故事,我就是进入这个故事的了,每每到了很感动自己的那一刻,都是深深不能自拔,也是呆呆地愣了很久很久,不知道什么时候才回过神来的。

 

    所以,Echo真的很爱《红楼梦》这个故事,她“一生一世都在看下去”

很遗憾的,我小学的时候看了个开头就没有继续看下去,至今也还没有认真读过,惭愧惭愧!

 

Echo回想起以前她,觉得她那个时候“是一个跟生活脱了节的十一岁小孩”“甚而没有什么童年的朋友,也实在忙得没有时间出去玩”

当时的她真的是个“爱看书的疯狂小孩”吧,我觉得。

也对呢,这应该是她当时注定的性格了吧。小孩子一般是很爱玩的,她倒也奇怪,只愿埋头在书堆里。

 

“最最愉快的时光,就是搬个小姨子,远远地离开家人,在院中墙角的大树下,让书带我去另一个世界。”

哇,我也喜欢这种感觉哦,想想也真的很让人愉悦,就像Echo接下来说的:“它们真的有这种魔力”

看书,它虽然是一个安静的过程,但是,在自己的大脑里却已经掀起了一个不安静的世界了。书里所描述的一切已经在自己的脑海里演绎了不知道多少场景了,而且,那绝对都是很赞很棒的画面,所以,这就是看书的魅力吧。





注:今天这篇短文的内容仍是未能分享完的,临时有事情只好写到这了。

       改天会接着分享完这篇短文的。



 

2014年2月15日星期六 


今日阅读分享 

(承接上一次《逃学为读书》的内容


    为什么Echo“逃学”呢?

    “逃学”那是她在初中时候的事情了。

 

    Echo在初中的时候,拼命看书以至于她的成绩“差强人意”,甚至还有“四门不及格”的时候。

    因为觉得“对不住父母”,于是“勉强自己收了心,凡书都背,凡课都听”

    当她“数学小考”都得满分的时候却被她的老师怀疑是作弊得来的,于是逼问她。Echo当然要反驳,甚至跟老师说“不能这样侮辱我”

    可悲的是,她的老师却单独发给她一份很难,以她的程度也根本不可能做得出来的考卷。于是Echo只好当场得零分。

 

    “在全班同学的面前,这位数学老师,拿着蘸着饱饱墨汁的毛笔,叫我正立,站在她画在地上的粉笔圈里,笑吟吟恶毒无比地说:‘你爱吃鸭蛋,老师给你两个大鸭蛋。’

在我的脸上,她用墨汁在我眼眶四周涂了两个大圆饼,因为墨汁太多了,它们留下来,顺着我紧紧抿住的嘴唇,渗到嘴巴里去。”

 

她的老师非常可恶啊!可见Echo当时对其的可恨。

“有好一阵,我一直想杀这个老师。”

 

之后,照常上课后的某一天,在她快到校门口的路上,她思考了很多问题。

“人已走到校门口”,“看了一下校门,心里叹着:‘这个地方,不是我的,走吧!’”

于是,开始“逃学”了,居然躲在了“坟场”“安静”“用心看书”

“世上再没有跟死人做伴更安全的事了,他们都是很温柔的人。”

 

我想,她真是够大胆的。再也没有比她疯狂的了。

但是,Echo觉得“在逃学完完全全释放的时光里”,念她“真正爱念的东西,那真是生命最大的享受”

 

还是被家人发现了,她的父亲没责备她,只是叹气。休学了一年,后面她的母亲还是勉强她去学校,还每天送她到学校,看她进教室。

可是她还是逃离了教室和学校,而这次她逃到了“省立图书馆去,在那里,一天啃一本好书,看得常常放学时间已过,都忘了回家”

 

她仍旧还是这样疯狂读书呀,真是令我啧啧称赞叫奇呀!

 

Echo后来还是完全休学了,在家里由她的父亲亲自教育她。

羡慕她有这样一个父亲,不勉强她回学校,还不想耽误她的教育而亲力亲为。帮她买书,教她古文,让她念英文书籍。甚至她的母亲“每一次上街,都会带英文的漫画故事”回来,“有对话,有图片,非常有趣而浅近”

 

“真的休学在家,我出门的兴趣也减少了,那时很多同年龄的孩子们不上学,去混太保太妹,我却是不混的,一直到今天,我仍然是个内心深爱孤静而不太合群的人。”

 

Echo幸运的是生长在这样的一个家庭里。而我也感到很幸运的是,因为有她这样的家庭才能够让我知道有她的存在。

 

慢慢地,她有了好多自己的书。所以,就会有人跑来跟她借书。

“爱书的人,跟守财奴是一色一样的”,一旦有人开口借书,Echo“便心痛欲死,千叮万咛,请人早早归还,可惜借书不还的人是太多了”。

 

是的呢。我也特别不愿意借别人自己的书噢,而且,非常痛恨借了很久还不归还,更痛恨归还后,已经“面目全非”了!!

 

再慢慢地,Echo长大成人,也离开家里,远在国外的时候,她“离开了书籍,进入了真真实实的生活”

 

“在一次一次的顿悟里,那沉重的大书架,不知不觉化作了我的灵魂和思想,突然发觉,书籍已经深深植根在我身体里,带不带着它们,已不是很重要的事情了。

在象牙塔里看书,实是急不得的,一旦机缘和功力到了某个程度,这座围人的塔,自然而然地会消失的,而‘真理’,就那么明明白白,简简单单地向人显现了。

我从来没有妄想在书本里求功名,以至于看起书来,更是如鱼得水,‘游于艺’是最高的境界,在那儿,我的确得到了想象不出的愉快时光,至于顿悟和启示,那都是混在念书的欢乐里一起来的,没有丝毫强求。”

 

我很喜欢以上这一篇的三段文字。

写得很对、很有道理。

为了自己的兴趣而读书,为了自己的需求而读书,为了自己的喜悦而读书。

虽然会觉得好像没有做过什么有用的事情,但是有些东西会不知不觉地已经与自己融为一体了,真的是该明白的时候就明白了。

Echo这样的文字鼓舞着我,我看的书不算多,但我也不想因此而着急看尽所有的书,我觉得看书,看到什么书,都是很自然的,随缘而遇,终究还是能与上一本好书,并为之疯狂的。

 

“而今我仍是爱书,可是也懂得爱我平凡的生活,是多少年的书本,才华为今日这份领悟和宁静。我的心理,瞧瞧地有声音在对我说:‘这就是了!这就是一切了!’”

 

Echo终究还是这样爱书的,她爱书的疯狂程度也是我望尘莫及的。

可能处于她的那个时代,疯狂地阅读终究是她最好的选择。

 

都说,书本是人类最好的朋友,也是人类的精神食粮。

确实是的,Echo就是收获不少,我也能从中得益一些,虽然我还不及Echo的冰山一小角。



今日后记 


最后,这一篇我个人就分享到这里了,其实以上只是按自己的想法来写,也绝不是这一篇的全貌。

有兴趣的,最好还是自己去找原文阅读一下,这样才能有自己更多的心得体会吧。


请原谅我又拖了两天后才来更新。。




今天是原文欣赏

 

2014年2月16日星期日 


今日阅读分享 

今天这一篇是Echo的处女作,散文小说 


9、《惑

       黄昏,落雾了,沉沉的,沉沉的雾。


  窗外,电线杆上挂着一个断线的风筝,一阵小风吹过,它就荡来荡去,在迷离的雾里,一个风筝静静地荡来荡去。天黑了,路灯开始发光,浓得化不开的黄光。雾,它们沉沉的落下来,灯光在雾里朦胧……天黑了。我蜷缩在床角,天黑了,天黑了,我不敢开灯,我要藏在黑暗里。是了,我是在逃避,在逃避什么呢?风吹进来,带来了一阵凉意,那个歌声,那个飘渺的歌声,又来了,又来了,“我来自何方,没有人知道……我去的地方,人人都要去……风呼呼地吹……海哗哗地流……”我挥着双手想拂去那歌声,它却一再的飘进来,飘进我的房间,它们充满我,充满我……来了,终于来了。我害怕,害怕极了,我跳起来,奔到妈妈的房里,我发疯似的抓着妈妈,“妈妈!告诉我,告诉我,我不是珍妮,我不是珍妮……我不是她……真的,真的……”

  已经好多天,好多天了,我迷失在这幻觉里。

  《珍妮的画像》,小时候看过的一部片子,这些年来从没有再清楚的记忆过它,偶尔跟一些朋友谈起时,也只觉得那是一部好片子,有一个很美,很凄艳,很有气氛的故事。

  大约在一年前,堂哥打电话给我,说是听到《珍妮的画像》要重演的消息。我说,那是一部好片子,不过我不记得什么了,他随口在电话里哼出了那首珍妮常唱的小歌——“我从那里来,没有人知道,我去的地方……人人都要去,风呼呼地吹,海哗哗地流,我去的地方……人人都……”握着听筒,我着魔似的喊了起来,“这曲调,这曲调……我认识它……我听过,真的听过。不,不是因为电影的缘故,好像在很久,以前不知道在什么世界里……我有那么一段被封闭了的记忆,哥哥!我不是骗你,在另一个世界里,那些风啊!海啊!那些飘缈,阴郁的歌声……不要逼着问我,哥哥,我说不来,只是那首歌,那首歌……”

  那夜,我病了,病中我发着高烧,珍妮的歌声像潮水似的涌上来,涌上来。它们渗透全身,我被一种说不出的感觉强烈的笼罩着,这是了!这是了!我追求的世界,我乡愁的根源。

  从那次病复原后,我静养了好一阵,医生尽量让我睡眠,不给我时间思想,不给我些微的刺激,慢慢地,表面上我平静下来了。有一天忽然心血来潮,也不经妈妈的同意,我提了画具就想跑出去写生,妈听到声音追了出来,她拉住我的衣服哀求似的说:“妹妹,你身体还没好,不要出去吹风,听话!进去吧!来,听话……”忽然,也不知怎么的,我一下子哭了起来,我拚命捶着大门,发疯似的大喊:“不要管我,让我去……让我去……讨厌……讨厌你们……”我心里很闷,闷得要爆炸了。我闷,我闷……提着书箱,我一阵风似的跑出家门。

  坐在田埂上,放好了画架。极目四望,四周除了一片茫茫的稻田和远山之外,再也看不到什么。风越吹越大,我感觉很冷,翻起了夹克的领子也觉得无济于事。我开始有些后悔自己的任性和孟浪起来。面对着空白的画布我画不出一笔东西来,只呆呆的坐着,听着四周的风声。不知从什么时候开始,我觉得风声渐渐的微弱了,在那个之间却围绕着一片欲的寂静,慢慢的,远处像是有一种代替风声的音乐一阵阵的飘过来,那声音随着起伏的麦浪一阵一阵的逼近了……终于它们包围了我,它们在我耳旁唱着“我从何处来,没有人知道,我去的地方,人人都要去……”

  我跳了起来,呆呆的立着,极度的恐慌使我几乎陷于麻木;之后,我冲翻了书架,我不能自主的在田野里狂奔起来。哦,珍妮来了!珍妮来了!我奔着,奔着,我奔进了那个被封闭了世界里。四周一片黑暗,除了珍妮阴郁、伤感、不带人气的声音之外,什么都没有,空无所有,我空无所有了,我张开手臂向着天空乱抓,我向前奔着。四周一片黑暗,我要找寻,我找寻一样不会失落的东西,我找寻……一片黑暗,万物都不存在了,除了珍妮,珍妮……我无止尽的奔着……。当夜,我被一个农人送回家,他在田野的小沟里发现我。家里正在焦急我的不归,妈看见我的样子心痛得哭了,她抱住我说:“孩子,你怎么弄成这个样子!”我默默的望着她,哦!妈妈,我不过是在寻找,在寻找……迷迷糊糊的病了一个星期后,我吵着要起床。医生、爸、妈联合起来跟我约法三章,只许我在房中画静物,看书,听唱片,再不许漫山遍野的去瞎跑。他们告诉我,我病了,(我病了?)以后不许想太多,不许看太多,不许任性,不许生气,不许无缘无故的哭,不许这个,不许那个,太多的不许……在家闷了快一个月了,我只出门过一次,那天妈妈带我去台大医院,她说有一个好医生能治我的病。我们走着,走着,到了精神科的门口我才吃惊的停住了脚步,那么……我?……妈妈退出去了,只留下医生和我,他试着像一个朋友似的问我:“你——画画?”我点了点头,只觉得对这个故作同情状的医生厌恶万分——珍妮跟我的关系不是病——他又像是个行家的样子笑着问我:“你,画不画那种……啊!叫什么……看不懂的……印象派?”我简直不能忍耐了,我站起来不耐烦的对他说:“印象派是十九世纪的一个派别,跟现在的抽象派没有关系,你不懂这些就别来医我,还有,我还没有死,不要用这种眼光看我。”珍妮跟我的关系不是病,不是病,我明白,我确实明白的,我只是体质虚弱,我没有病。

  珍妮仍是时时刻刻来找我,在夜深人静时,在落雨的傍晚,在昏暗的黎明,在闷郁的中午……她说来便来了,带着她的歌及她特有的气息。一次又一次我跌落在那个虚无的世界里,在里面喘息,奔跑,找寻……找寻……奔跑……醒来汗流满面,疲倦欲绝。我一样的在珍妮的歌声里迷失,我感到头落的狂乱,我感到被消失的痛苦,虽然如此,我却从那一刹那的感觉里体会到一种刻骨铭心的快乐,一种极端矛盾的伤感。

  不知什么时候开始,我已沉醉在那个世界里不能自拔,虽然我害怕,我矛盾,而我却诉说不出对那种快感的依恋。夜以继日的,我逃避,我也寻找,我知道我已经跟珍妮合而为一了,我知道,我确实知道。“珍妮!珍妮!”我轻喊着,我们合而为一了。

  照例,每星期二、五是我打针的日子,晚上,我拿了针药,关照了家里一声就去找那个从小就照顾我的医生——张伯伯。张伯伯关切的注视我,他说:“妹妹,你又瘦了!”我就像犯罪被揭穿了似的恐慌起来——我做错了什么呢?——我低下头嗫嚅的说:“张伯伯,我失眠,你知道,我经常睡不着,安眠药没有用——”他抬起我的下巴,轻柔,却是肯定的说:“你不快乐,为什么?”

  “我不快乐?是吗?张伯伯,您弄错了,我快乐,我快乐……真的……我不快乐真是笑话了。珍妮来了,你知道,珍妮来了,我满足,我满足……虽然我不停的在那儿跑啊!跑啊!但我满足……真的……痛苦吗?有一点,……那不是很好?我——哦!天啊,你不要这样看我啊!张伯伯,我真的没病,我很好……很好……”

  我发觉我在歇斯底里的说个不停,并且泪流满面,我抑制不住自己,我不能停止的说下去。张伯伯默默的拉着我的手送我回家,一路上他像催眠似的说:“妹妹,你病了,你病了,没有珍妮,没有什么珍妮,你要安静,安静,……你病了……”

  打针,吃药,心理治疗,镇静剂,过多的疼爱都没有用,珍妮仍活在我的里面。我感觉到珍妮不但占有我,并且在感觉上已快要取而代之了,总有一天,总有一天我会消失的,消失得无影无踪。活着的不再是我,我已不复存在了,我会消失……

  三番两次,我挣扎着说,珍妮!我们分手吧!我们分手吧!她不回答我,只用她那缥渺空洞的声音向我唱着:“我从那里来,没有人知道,我去的地方,人人都要去,风呼呼地吹,海哗哗地流,我去的地方……人人都要去……”

  唉!珍妮!我来了,我来就你。于是珍妮向一阵风似的扑向我,我也又一次毫无抵抗的被吸到她的世界里去了,那个凄迷,空无一物的世界里。我又在狂跑……寻找……依恋着那颓废自虐的满足而不能自拔。
  “我来自何方,没有人知道……我去的地方……人人都要去……风呼呼地吹……海哗哗地流……我去的地方,人人都要去……”珍妮!珍妮!我来了,我来就你……


(原载于一九六二年十二月二十日《现代文学》第十五期)





注:

其实这篇短篇散文小说(说实话我判断不了这题材。。介个。。)第一次看的时候,我是很难理解这篇短文要说的是什么的,然后再看多一次的时候,可能稍微有些理解了吧。

不过,目前还没有仔细去想到底是怎么回事。

我觉得这短文里经常提到的就是【珍妮】,而这跟《珍妮的画像》这部电影有关。我想,会不会要去看了这部电影之后能明白些什么呢?

所以,今天的内容就这些,改天再来说说对Echo这篇处女作散文小说的感想哈~





2014年2月19日星期三 




今日阅读分享 

对《》的一点感想 

    

    今晚,看了《珍妮的画像》这部老电影了。

    一部黑白电影,看完之后,总觉得好像从前有看过,是不是错觉呢?

 

现在呢,先附上电影的视频连接,噹噹噹~

http://v.youku.com/v_show/id_XMTg3NTEzNDc2.html

感兴趣的,好奇的。就去看看呗。

 

    完全就是受Echo的影响才去找这部1948的老电影来看看的。

    (诶?1948年?中华人民共和国还未真正成立耶~咳咳,回来回来,跑题了~

    在看《惑》这篇短文的时候,会觉得《珍妮的画像》有些让人感觉不舒服,这么说呢,感觉有些诡异。总之,我在看这篇短文的时候,很疑惑,我也有个“惑”在我的心头。到底,这篇短文要讲的是什么

    但当再看一遍这篇短文的时候,就觉得不去了解这部电影的话真很难懂这篇短文的意图。

 

    于是,今晚就看完这86分钟的黑白的电影了。

咳咳,很坑我一点的就是,这老电影看着看着就有一大段居然没有字幕,只能靠自己那“渣渣听力”去努力听懂故事内容。不过,我还真能听懂一些,顿时觉得自己高大了许多,哈哈。

 

看了电影之后才觉得,其实这部电影除了背景音乐是有点惊人 单调,画面有时难以分辨以外,其他的,就故事内容,根本没有什么惊悚的事情嘛。

哈哈,我去百度的时候,还看见有人问“这是不是一部恐怖片”,说是“三毛看了之后就精神恍惚了”

哈哈哈哈。顿时戳中我笑点。

没有啦。根本不是什么恐怖片,也不是什么惊悚片,除了有些“怪异”或是“灵异”的成分在里面,其余正常的哦。也可以说,这确实是Echo《惑》这篇短文里写道的,“那是一部好片子,有一个很美,很凄艳,很有气氛的故事。”

   

    我觉得这毕竟是60几年前的电影了,以我们现在的眼光来看的话,那就过于苛刻了。

    其实我觉得,那就是那个年代特有的电影形式,演员的表演方式也是很独特的。

 

    虽然这部电影叫《珍妮的画像》,但我觉得也可以是“寻找珍妮”,或者是“珍妮之死”


    这部影片大概讲的就是一个穷画家遇见了一个叫“珍妮”的小女孩,然后画家在和小女孩“珍妮”的第一次对话之后,凭着自己的印象和记忆画出了“珍妮”的第一张画像,并靠这张画像获得了25美元。此后画家又几次遇见了“珍妮”,但是每次看见的都是长大了些“珍妮”,因为第一次见面的时候,“珍妮”说过想要画家等她,她也想要快点长大。慢慢地,画家发现了“珍妮”的秘密,短短不到一年见的几次面中“珍妮”都在快速从一个小女孩长大成为一个女人的原因。其实他们是处于不同时空的相遇,画家能看见她,而“珍妮”其实十年前就不存在了。后面呢,画家知道了这个事实后,想要到当年“珍妮”“出事”的那个“陆地之巅”去再见很久未出现的她。但是,同样的,画家找到她之后,“海啸”还是跟那一年一样来临了,而“珍妮”还是一样在“海啸”中不见了。但是,珍妮的画像”是画家确确实实看着“珍妮”画出来的,后人看见这幅画像的时候,就会猜测,“珍妮”是否真的存在,然而大家一般不可否认的还是觉得:画家真的认为“珍妮”是存在的,画家真的是看见“珍妮”的。

 

写到这里,我也觉得,如果撇开其他无关要紧的要素,这个故事,本身,就很迷人了。真的,“那是一部好片子,有一个很美,很凄艳,很有气氛的故事。”

 

    据说这是根据小说改篇的电影,我觉得我绝对要去找来看看才行呢!

 

    好,讲了这么多,都还没能讲到有关对《惑》的感想呢。

   

    这篇短文里,常常提到“珍妮”,以及“珍妮”第一次和画家的相遇时,唱的那首歌:

    “我来自何方,没有人知道……我去的地方……人人都要去……风呼呼地吹……海哗哗地流……我去的地方,人人都要去……”

 

    单看这些歌词,就觉得有一种很忧伤的气氛在里面。

    而,确实,“珍妮”是忧伤的,在她还未“出事”之前,她的父母是表演团的演员,但是有一天“走钢丝”的时候,还是不小心“出意外”了,而“珍妮”也目睹了这一切。虽然后来她被姑妈收留了,被安排在“修道院”里上学直到毕业出来,但是,“珍妮”依旧是忧伤的,她大大的眼睛里总是满满的忧伤,止不住也排解不了。同时,她也是“孤独”的,这个时候的她,她的生命里缺少了一个“注定”的人。所以,在毕业的暑假里,孤身一人前往“被废弃的灯塔”旅游,可惜很不幸地遇上了“海啸”

 

   我觉得,“珍妮”之所以还能够错时空和画家相遇,可能是当她不在存在这个世上的时候,她的“灵魂”也是孤独的,她终究还是要找到那个能够和她“灵魂共鸣”的人的。

    所以,她还是遇到了画家,两个极度“孤独”的灵魂也就交织在一起了。

所以,画家还是找到属于自己的“灵感”,也就不觉得“孤独”了。

 

我想,Echo她在小时看这部电影的时候应该是感触很深很深的。而且,在她那个年代,会觉得这部电影很赞也是情有可原的。

虽说我很激动,我居然也在看Echo小时候看过的电影,但是,这部黑白电影的效果我还是会觉得要挑剔的,但是,若把自己放回60年前去看,那应该也是觉得这是很棒的电影的,其实这部电影已经很不错了。

毕竟,时代不同,看同件事情的眼光也是不同的。但是我还是觉得能从中找到感动自己的东西的。

 

我觉得Echo写的这篇短片散文小说里的主人公当然是以她自己为原型的

毕竟,这个时候的她已经完全休学在家,而且,她还经历了一件很伤害她心灵的事件。她也自闭了很多年。

她能够走出自闭以及成长为如今我们人人都能了解到的“三毛”,这都多亏了她的一个老师,以及后面的两位老师,这三位老师对她的影响非常大,这个在往后的短文里会出现,所以,这个之后再来说

 

接着回到《惑》

为什么这篇短文里的“我”“珍妮”的反应会这么大,甚至可以说会这么“疯狂”,而且认为“我知道我已经跟珍妮合而为一了”了呢?

 

我自己猜,我自己觉得,可能是因为“我”从“珍妮”的身上看到了“自己”的影子,“我”“珍妮”一样都是在“寻找着什么”“我们”是相同的,“我们”都是“孤独”的,“我们”“阴郁”、都“伤感”

只是“我”还不能知道“自己”该何处何从吧,只能让“自己”不断“奔跑”“寻找”

 

也许,每个青春少年时期的孩子都有过这样迷茫挣扎的时候,在开始意识到“自己是谁、为何存在这个世界上”的时候,总是这样不知所措吧。而更为敏感的Echo这样的“恐慌”更是加倍的吧。

 

同时,在这篇短文里,Echo还能写到“家人”和“各类亲切的人”对“我”的关心和担心,我觉得这也是Echo当时能够从只关注自己的视角移到了自己周围护着她、爱着她的人儿了吧,可能她也慢慢意识到了存在她周围的这群最亲近的人的感受了吧。

毕竟,她当时也确实把自己困在了自己的世界里很多年了。





注:


我想,以上,是我目前比较有感觉的想法,暂时写这么多,往后有什么新的感觉再来吧。今天就这么多,之后什么时候来写,我也不确定咯。



待定呗。





最新一天的阅读笔记更新了!!

2014年2月26日星期三 



10《暮然回首》

     这一篇短文,Echo写了她受教于她的恩师---顾福生的事情。


     短文开头部分的最后一段这样写着:

     “那个擦亮了我的眼睛,打开了我的道路,在我已经自愿淹没的少年时代拉了我一把的恩师,今生今世原已不盼再见,只因在他的面前,一切有形的都无法回报,我也失去了语言。”


     这一篇短文以倒叙的方式来写的。

     开头的这一部分写了Echo与她的恩师在阔别了二十年左右之后的第一次见面时她的复杂心情,甚至希望她的老师“忘了这一次的会晤”


     Echo休学在家后就封闭了自己,“将什么都锁进了心里”“不讲话”,什么都不能使她“走出自己的枷锁”

     她不敢出门 ,她害怕街上的人,她就这样自闭了7年。

  


 “回想起来,少年时代突然的病态自有它的原因,而一场数学老师的体罚,才惊天动地地将生命凝固成那个样子。这场代价,在经历过半生的忧患之后,想起来仍是心惊,那份刚烈啊,为的是什么?生命中本该欢乐不尽的七年,竟是付给了它。人生又有几个七年呢!

 


 感觉得出,当年的那个数学老师真的是给Echo造成了一辈子的伤害以及一辈子也摆脱不了的心理阴影。所以,她是敏感的,她是不安的。

 当幼小的心灵还未成长到足够坚强的时候,一旦被撕毁了,这是一辈子也无法治愈的。伤害,它似乎会随着时间在慢慢淡化着,但是,伤害了就是伤害了,它永远还是存在着的,那样刻苦铭心的感觉是如何也抹不了的吧。


 “被送去跟顾福生老师学西画并不是父母对我另一次的尝试,而全然归于一场机缘。”

 


 有一天,她姐姐的朋友来她们家玩,小伙伴说“要画一场战争给大家看”Echo当时是不敢接近任何人的,只有等大家散开了她才“偷偷地拾起了那张弃在一旁的漫画,悄悄地看了个够”

 感觉能想象出Echo的这个画面,让人隐约感觉到心疼。

 

 当决定去见老师的时候,Echo还是很挣扎的。跨出第一步总是艰难的。

 因为每次换老师都还是“退缩了下来”,她不知道“要怎么办”“是不是迫疯母亲为止”?而Echo“在想到这些事情的前一步,就已骇得将房间的门锁了起来”

 

 我觉得,在Echo心中还是有战胜恐惧的东西的,因为,她后来还是“拼命克制住自己那份惧怕的心理”,告诉自己“不要逃走吧!这一次不要再逃了!”

 也许那张“画中的战役”勾起了她的对于艺术的更强烈的渴望吧。

 


“早年的‘五月画会’稍稍关心艺术的人都是晓得的,那些画家们对我来说,是远天的繁星。”

 


“远天的繁星”感觉是那样地遥不可及,但同时又是那样地迷人。

 只要她愿意走出第一步,就可以往前进了吧,为了吸引着自己的东西。

 


 也许这一切是冥冥中注定的,玄妙之感道不明。

 


 于是,Echo“看见后来改变了”“一生的人”,写到“那时的顾福生”Echo觉得“唉——不要写他吧!”对于她来说,“有些人”“世上少数的几个人,是没有语言也没有文字的”

 或许是想说的不知道从何说起,也是怕没能把真正想的给呈现出来吧,写不出的话还是放在自己的心里为好,有些感觉不是所有人都能明白的。也许是这样的吧。

 


 “没有语言也没有文字”的人,只有自己知道才是最安全和最安心的吧。


Echo会愿意接受顾福生,是因为觉得他是“一种温柔而可能了解你的人”。最重要的还是“顾福生完全不同于以往”“所碰过的任何老师”

顾福生会是Echo真心愿意接受的一个人,也许是她感觉到顾福生不会拿异样的眼神去看待她吧。毕竟她当时是个“问题孩子”,除了父母不愿意放弃她以外,他人多少还是会指指点点的吧。即使是所谓的“教育工作者”“心理工作者”也不是能被信任的对象。

 

Echo第一次学素描的时候,顾福生让她自己观察自己画,可惜,她“一条线也画不出来”,第一次的素描,是“惨不忍睹”的。

 

“原本自卑的我,在跟那些素描挣扎了两个多月之后,变得更神经质了。面对老师,我的歉疚日日加深,天晓得这一次我是付出了多少的努力和决心,而笔下的东西扔不能成形。”

 

因为不想被老师失望吧。她原本就是一个敏感的孩子,始终自己才是最不能跨越的一关。






注:

哎呀呀,原来这都一个星期后了才来更新的呀!

诶,开学季是忙碌了些的。

竟然这次拖了个7天才来更新的,而且,还未能把这篇读书笔记写完呢。

其实写一篇读书笔记吧,都是每天写一点写一点就凑成的啦,所以难免拖了个两三天才来更新的咯~

咳咳,由于临时知道原来还有“寒假作业”没写,所以先去紧张那作业后,再来悠闲地完成这篇读书笔记哈~





最后编辑于:2014-08-13 21:11
分类: 读书笔记党
全部回复 (73) 回复 反向排序

  • 3

    点赞

  • 收藏

  • 扫一扫分享朋友圈

    二维码

  • 分享

课程推荐

需要先加入社团哦

编辑标签

最多可添加10个标签,不同标签用英文逗号分开

  • 365学习分享
  • 书香文苑
  • 换书交友
  • 推书
保存

编辑官方标签

最多可添加10个官方标签,不同标签用英文逗号分开

保存
知道了

复制到我的社团