【VIVI的读书笔记】《此生未完成》

cc戚珀 (❉雪花❉) 路人甲
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发表于:2014-02-08 22:42 [只看楼主] [划词开启]

                                           


 

作者简介----

 

  

  本书作者于娟,女,32岁,祖籍山东济宁,海归,博士,复旦大学优秀青年教师,一个两岁孩子的母亲,乳腺癌晚期患者。


 

 

 

本书简介----:

·“我们要用多大的代价,才能认清活着的意义。”这是于娟老师经常说的一句话。

 

·   《此生未完成》是一位母亲、女儿和妻子的生命日记

 

·   2009年12月于娟确诊患乳腺癌后,写下一年多病中日记,在日记中反思生活细节,并发出“买车买房买不来健康”的感叹,引起网友关注和众多媒体热议。于娟于2011年4月19日凌晨去世,众多网友在网上进行追悼。一个年轻生命,在生死的边缘,用生命写下病中日记。在生命的最后日子里,于娟完全放下了生死,放下了名利权情,赤裸裸的去反思和写作。所有的浮躁沉淀了,所有的伪装剥离了,所有的喧嚣远去了,所有的执着放下了。只有一个普通的女子,普通的女儿、妻子、母亲对生命最单纯的感悟。在这个故事里,很多读者看到的不是于娟,而是自己。

*************************

·   记录黑暗是残酷的,尤其在感到属于自己的那盏生命油灯一点点黯淡之时。但于娟决定完完整整写下这段生命中最黑暗最苦痛的日子,也是她认为过去32年最有意义的日

 

 

 

目录:

 

第一部分  无畏施 

 1  我的坚强与柔软 

 2  义气和义乳 

3  走钢丝的孩子 

 4  小瑞 

 5  孔雀爷爷 

 6  土豆的圣诞节 

 7  黑色幽默话自杀 

8  我可爱的朋友们 

9  无畏施反被无畏施 

10  病中病 

 11  谁是我的下一任 

 12  病中之最散记 

 13  “为啥是我得癌症”的非学术报告

  14  落发 

15  由来笑我看不穿

第二部分  病中记 

16  我的2010(1) 

 17  我的2010(2) 

18  我的2010(3)  1

9  我的2010(4) 

20  我的2010(5) 

21  我的2010(6) 

22  我的2010(7) 

23  我的2010(8)  2

4  我的2010(9) 

25  我的2010(10)

第三部分  写给我的宝贝 

26  不期之孕 

27  宝贝 

 28  幸福生活 

29  分离

第四部分  故乡 

30  一个人的团圆 

31  生死相隔的断想 

32  清明的风不止 

33  无处安放的枫斗 

34  碎落在身后的时光

第五部分  在挪威 

 35  卖报歌 

36  一簟食 

37  翡冷翠 

38  子不语

第六部分  生为女人 

39  十年 

 40  平川之爱 

41  勇敢爱了就要勇敢分 

42  遇见 

43  流年 

44  结婚话题 

45  秦香莲的思维定势 

 46  爱一把智慧 

47  俗世凡尘里 

48  人生如华章 

49  成功的意义 

 50  心烛 

51  女人三十后记编辑感言附录

 

 

今日阅读:《我的坚强与柔软》:

 

我一直觉得自己是个分外坚强的人。

2009年的最后一个星期,我被救护车抬进上海瑞金医院,放置在急救室。


病理室主任看到我那浑身黑漆漆的全息CT后,问了一句话,病人现在用什么止痛?


我的老公,那个可爱的光头男答,现在还没有用任何的止痛药物。


那个四十多岁的主任,倒吸一口凉气,一字一句地说,正常情况下,一般人到她这个地步,差不多痛都能痛死的。


他们进行这段对话的时候,我只是屏着气,咬着牙,死死忍着,没有死,也没有哭。


在急救室三天两夜。医生不能确诊是骨癌,肺癌,白血病,还是其他癌症。


急救室应该就是地狱的隔壁,一间随时开启的自动门夹杂寒冬的冷风,随时送病危病人进来。


我身边的邻居,虽然都躺在病床上,看看似乎都比我的精神好很多,至少不是痛得身体纹丝不能动。然而,就是这些邻居,夜里两点大张旗鼓地被送进来,躺在我身边不足两尺的地方,不等我有精神打个招呼,五点多就会被某些家属的哭声吵醒,看到一袭白单覆住一个人的轮廓。不用提醒,我知道那个人匆匆走了。


如此三天两夜,心惊胆战。我没有哭,表现得异常理智,我只是断断续续用了身体里仅有的一点力气,录了数封遗书,安慰妈妈看穿世事生死。


后来,一天两次骨髓穿刺。骨髓穿刺其实对我来说,并算不上疼痛,光头在旁边陪我,面壁而不忍再看,妈妈也已经濒临精神崩溃边缘。


我的痛苦在于,当时破骨细胞已经在躯壳里密布,身体容不得一点触碰,碰了,真的就是晕死过去。那种痛不是因为骨穿,而来源于癌细胞分分秒秒都在啃噬骨头。


我还是没有哭,不是因为坚强,是因为痛得想不起来哭,那个时候,只能用尽全力屏着。如果稍微分神,我就会痛得晕厥。我不想家人看到我的痛苦。


当2010年元旦我被确诊为乳腺癌四期、也就是最晚期的时候,我长舒了一口气,没有哭,反而发自内心的哈哈大笑


因为这个结果是我预想的所有结果中最好的一个。

既然已然是癌症,那么乳腺癌总是要强一点。


至于晚期,我早已明了。全身一动不能动,不是扩散转移,又能是什么。

发现太晚,癌细胞几乎扩散到了躯干所有重要的骨骼。


我不能手术,只能化疗,地狱一样的化疗。

初期反应很大,呕吐一直不停。


当时我全身不能动,即便呕吐,也只能侧头,最多45度,枕边、被褥、衣裳、身上,全是呕吐物,有时候呕吐物会从鼻腔里喷涌而出,一天,几十次。


其实,吐就吐了,最可怕的是,吐会带动胸腔震动,而我的脊椎和肋骨稍一震动,便有可能痛得晕厥过去,别人形容痛说刺骨的痛,我想我真地明白这句中文的精髓。一日几十次呕吐,我几十次的痛到晕厥。


别人化疗的时候那种五脏六腑的难受我也有,只是,已经不值得一提。

那个时候,我还是没有哭。因为我想,坚持下去,我就能活下去。


此后六次化疗结束,我回家了。

儿子土豆刚十九个月,他开心地围着我转来转去。

奶奶说,土豆唱支歌给妈妈听吧。


土豆趴在我膝盖上,张嘴居然奶声奶气唱道“世上只有妈妈好,有妈的孩子像个宝”。

话音未落,我泪先流。


也许,就是差那么一点点一点点的。我的孩子,就变成了草。

于丹说,一个人的意志可以越来越坚强,但心灵应该越来越柔软。


无意之中,我做到了这点。这才发现,这两者是共通的。

 

 

 


阅读笔记:


坚强意志,柔软心灵,照顾好自己

 

 于丹:一个人的意志可以越来越坚强,但心灵应该越来越柔软。
  其实,我很奇怪为什么反而癌症这半年,除却病痛,自己居然如此容易快乐。倒霉与否从来没有想过想过。我并没有太多人生尽毁的失落。因为,只有活着有性命,才能奢谈人生。而我这多半年,更多在在专心挣扎努力活着,目标如此明确和单一,自然不会太多去想生命的外延。
  我和梅曾经都以为幸福一定要飞到云端才能得到,一剑在手快意恩仇的殊不知泥土里
才是真正踏实坦然温暖的幸福。我们一个躺在病床里,一个坐在轮椅上,却笑得比以往更加幸福和舒展。最真实的活着,拥有最真实的亲情友情和爱情,体味着最真实最质朴的来自内心的温软。
  浮云里,看到的只有浮云。而浮云仅仅是浮云。
 
  世上很多事,没有经历之前你会认为非常可怕惊骇,而确确实实落在你头上,需要你迎头赶上,你要知道,万事无非如此。世上万事并无可怕,你认为可怕的次数多了,也就成了可怕。
➹ 胆怯只会让自己更憔悴,麻痹也是勇敢表现。
  尼采:凡是不能杀死你的,最终都会让你更强。
  钱钟书:吃鸡蛋好吃就吃,未必要关注下蛋的鸡。
---(面对恶
  其实,我和父母观点相同,路上无意踩到了狗屎,我一般选择绕路走过,选择鲁迅叔叔的做派,绕路走开,头也不回,一个蔑视的眼神也不给他,而不是说,恶狠狠往狗屎上跺上几脚。
➹{尽人事,听天命}
 尽是做主,是精进,是抗争,是 make something different;
 听是放下,是接受,是臣服,是 take something for granted.
 但这绝不是放弃对人事的尽,而是尽人事后的听命,是把臣服也当一种人事来尽的听命,还有比这更进取的听命或放下吗?
➹ 温情
  他那时,最多的一句话是“我现在就求老天让你活着,求求老天让你活着让我这样擦五十年屁股。”
——
  人生中很多经历都有着相似之处。突然之间你会遇到一件颇为让你紧张的事情,而在此之间没有任何常识。在这时候,你所做的,必须是采集相关信息和他人经验,火速做出适合自己的决断。
  事实证明,在医院里,有行政职称的”长“之流的人物,业务实在是差得让人大吃一惊。
  朋友访我或是不访,都不是那么重要。重要的是当他得知我生病消息的第一反应,眼神表情乃至电话语气网络留言里端倪尽出,你会觉得世间很多人情世故是那么的让你淡然一笑。癌症的后遗症,会让当事人内心更加敏感而外在表现愈加愚钝。
  人但凡有欲望,就会辨识不清真相,就会误判,就会被骗。哪怕这种欲望,仅仅是求生。(勿,急病乱投医)
  无论是谁,都不能让他有你亲笔签名的空白纸。
—— 身
1、熬夜
 熬夜时,人体中的血液都供给了脑部,内脏供血就会相应减少,导致肝脏乏氧,长此以往,就会对肝脏造成损害。23 时至次日 3 时,是肝脏活动能力最强的时段,也是肝脏最佳的排毒时期,如果肝脏功能得不到休息,会引起肝脏血流相对不足,已受损的肝细胞难以修复并加剧恶化。而肝脏是人体最大的代谢器官,肝脏受损足以损害全身。所以,“长期熬夜等于慢性自杀”的说法并不夸张。
因此,医生建议人们从 23 时左右开始上床睡觉,次日 1 至 3 时进入深睡眠状态,好好地养足肝血。
2、补血气,五红汤:红豆,红枣,红皮花生,红糖和枸杞,煎汤当水喝。
—— 
               
 
                        
在图书馆发现这本书。一看就停止不下来。
看书奇慢的我,跟着乐观的她,已完结,我仍在。

不知道该用怎样的言语描述,照顾好自己,就是对心爱的人最大的关怀。

 

 

 

 

于娟与丈夫赵斌元的故事:

 

 

路有千万条,但只能走一条。


1996年我考入上海交通大学攻读博士,于娟考入本科。当年10月,我和于娟第一次相遇。在交大饮水思源英语角,于娟圆圆的脸,穿着一条背带裤,笑吟吟加入了我们的讨论。突然,她看着我抛出了一句“你像个傻瓜”。我喜欢这种直接、男孩气的女孩,心里就有了她。于是经常在校园里有意无意地遇到她:在她清晨打木兰拳的返途、在读书社的集会、在食堂里……那年还发生了一次小地震,我飞奔下16楼,给我姐姐打了电话问平安后,就着急地去她宿舍附近,看是否会碰上她。那晚我们漫步校园,爱情成形,我们成了男女朋友。她的人生轨迹从此与我并行。


如果不算单相思、萌芽期的感情,我们互为初恋。让初恋成熟为婚姻,执子之手,与子偕老,是多么美好的一条人生之路,还有什么不可以包容?我们互相盟誓,终于在2000年登记结婚。


于娟比我聪明得多,记忆力惊人。喜欢古诗词,喜欢写东西,持续在一些刊物上发表文章,是我心目中的才女。她读过数遍红楼梦,能够大段背诵。而我一遍都没有读过。她数次感叹:没想到嫁了个没有读过红楼梦的人!而我毫无愧颜,反而沾沾自喜,孩子的文学教育有着落了。


于娟好强。1999年我留校任教,次年她毕业后在一家软件公司做市场文案工作,数月后决定报考复旦大学研究生。她自幼对复旦大学情有独钟,虽然内心深处我希望她与我安稳地过日子,但为了不让她留有遗憾,我无法反对。第一次没有考上,她决定租房在复旦附近备考,而我在徐家汇校区上班,我们俩聚少离多。


2001年年初,我赴日本一年。我的事业心、繁忙的工作、新鲜的环境使我并没有感到相思之苦。她则全力备考复旦,终于在7月被复旦录取,旋即来日探亲。我们俩在日本共度的两个月,是我一生中最美好的夫妻生活。没有任何生活的压力,没有干扰,只有二人世界。研究所离公寓很近。每天我上班后,她踩着自行车去附近的超市和菜场采购,然后回家准备午餐,坐在桌边等我回来。晚上则由我做饭,吃完饭一起去日本朋友家或者散步、泡温泉。她以前只会做鸡蛋炒鸡蛋皮,但也许是遗传吧,她做出来的饭也像模像样,让我刮目相看。那时我就想,假以时日,尘心平静,我的娟一定会是优秀的贤妻良母。


2002年年初,我回国。她每个周末回家,我们成了周末夫妻。除了学业,她还有一些社团活动、朋友交往,她花了很多时间在网络上。据说她在复旦BBS上是知名人物。2004年,她和我商量申请挪威留学一事。我说:不需要考虑我的感受,关键是你内心的愿望,亲爱的,你是否很想去?她点头,很坚定。2004年8月,于娟赴挪威奥斯陆大学留学,原为一年,后改为两年,2007年1月获硕士学位。期间我去挪威探亲两次。一次是专程前往,住了1个月。另一次是国际会议顺访,住了3天。我感受到她的快乐。挪威的森林,淹没了分离的痛苦。期间,于娟的姥爷、姥姥先后去世,电话里她的嚎啕哭声令我心碎。


回国后,于娟感到很不适应。生活的点滴压力逐渐积累:工作、博士论文、生育、经济条件。在上海这样的城市里,这匹马有了牵绊,这条鱼有搁浅的感觉,她一时难以适应。现实终于露出了狰狞的面目,给我们这对小夫妻不断施加压力,考验我们的感情基础。事实证明,悲观焦虑没有任何意义。2007年年底全家在我家乡嵊泗过年的时候,于娟怀孕了。一切不快都烟消云散。于娟真正开始从天真的女孩向成熟的女人转变。她一生中最幸福的时光就是十月怀胎。2008年3月,她在复旦留校任教。

 

 

 

 

任务:

大家对VIVI的读书笔记写个评语和建议。

阅读VIVI的读书笔记。

 



最后编辑于:2014-08-13 21:27
分类: 读书笔记党
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