【读书笔记】《费劲心思做别人不如认真做一次自己》

发表于:2015-01-31 14:24 [只看楼主] [划词开启]


作者:钟蝶
  
  年初的时候,我制定了三个目标:通过国家司法考试;稿费超过工资;不生气或发脾气,一次也不。为此,我制订了详细的计划,在我的计划里,写稿是不排在四月份之前的,因为我要在这段时间里把司法考试教材大致过一遍,毕竟我已经好多年没有碰过专业知识了。可是到二月份,跟我一起写稿的朋友喜讯铺天盖地,谁接专栏了,谁签约了,谁又出书了……我的心顿时风起云涌,完全静不下来。犹豫着,要不一边备考一边写稿吧。
  
  停!我似乎又要故态萌发了。
  
  自我大学毕业后,江湖中出现了各路大神的传说。
  
  那个很久没有联系的高中同学,居然找上门来聊天,无意间询问我的工资,我如实相告。她一脸鄙视,然后开始炫耀她只用了三年就拿到注册会计师证,现在工资是我的3倍还要多。心高气傲的我如何能够咽下这口气,要知道以往她都是我的手下败将。于是,她一走,我马上去买了注册会计师的考试材料,在网上下载了一大堆备考攻略,还在心里恶狠狠地发誓,一定要在两年时间内就通过所有考试科目拿到证。
  
  为此,自由散漫的我,下了班就在书桌前正襟危坐,去啃那些晦涩难懂的书。过了几个月昏天暗地的日子,有一天我突然觉醒,我考这个证做什么呢?平时,不得不去做一些跟财务有关的事情时,我的内心都充满抗拒,就算我拿到了这个证,我会跳槽踏入这个行业吗?我很肯定,我不会。那么我考这个证仅仅为了获得它身上的光芒,然后再把它压箱底吗?
  
  折腾了几个月的结局是,我很果敢地放弃了。
  
  再后来,我听说我的师兄在广州开了一所书法培训学校,现在赚得盆满钵满,还在广州买了一套大房子安了家。于是,我顿时又开始了狗血般的比较,大家师出同门,为什么我就不能开一所培训学校呢,再说我对现在的工作实在讨厌得不行,每天上班比上坟还痛苦,早想一脚踹了它了。
  
  说干就干,我去师兄那实地考察的结果是,我目前最缺的是名气,我翻了翻我的获奖证书,大多是大学时期的,年代太久远了。我开始搜索各种书法比赛的征稿启事,以及加入各级书协的条件。我每天火急火燎地写一大堆字寄出去参加比赛。很快,我发现我一点也不快乐。
  
  一番折腾之后,我如释重负地放弃了。
  
  毕业这几年,凡是看到别人光芒闪耀的地方,我就忍不住上前插上一脚,于是整日里东奔西突,南征北战,却没有在任何一个领域里占领哪怕小小的一块地方。
  
  我很小的时候,看过一个故事。希腊神话中有一种叫塞壬的海上女妖。她们和人鱼一样有着美丽迷人的面孔,唯一不同的是她们颈部以下是鹰一样的身体。当她们看到有船只经过,就会飞来唱出凄美的歌曲,没有捂住耳朵的水手们,只要听到她们的歌声,就会陷入极度的疯狂,甚至会跳入海中去追寻她们的身影,结果全部葬身海底,再也不可能抵达目的地。
  
  是我不知道自己适合什么吗?不,我一直知道自己要走的路。我就像那没有捂住耳朵的水手,经受不起诱惑,跳入海中去追寻塞壬的身影了。
  
  幸好,我再次捂住了耳朵,才有机会在电脑前写下这封“忏悔书”。我想人这一辈子,最悲哀的就是费尽心思做了很多次别人,却没能认真做一次自己。当别人的光芒变成一种诱惑时,请一定毫不犹豫地走开,不要因为别人的光芒,而忘了自己想走的路。


感悟

       这样的忏悔书,我也想写一次。

       去年我的计划本是8开大本,每天一页的,自带标好的日期。体现我学习的无上激情。可惜年终一翻,多数空白,有项目的页也都是很少有完成的标记。我总是安慰自己,没事,现在带孩子,心情最重要了,孩子要紧。不得不承认,自我安慰这方面我颇为熟练。

       今年,我不想浪费纸张。节约从我做起。元旦我买了一个巴掌大的计划本,日期自己标注,每页3-4天。我发现这个本真的比去年的计划本适合我。学习任务我自己越定越低,有点病更是全部暂停,日期随便标,我更轻松了。

       从计划本不断变小,我的心态也在慢慢转变。当英雄气短,儿女情长,奋斗学习的激情下降的时候,我的自救手段就是集中大量的阅读励志类的文,书。计划再高大上,没有完成就是努力不够。借口永远都有,时间一去不回。

       谨以此篇笔记,作为检讨。

分类: 读书笔记党
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