叛逆是成长的信号

最美遇见林 (08晋城优优妈) 路人甲
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发表于:2013-06-15 10:57 [只看楼主] [划词开启]

  刚刚在网上看到一篇文章,跟大家分享一下。

 

      宝宝刚出生的时候精灵乖巧,一直腻着父母,新手爸妈抱着小宝宝温馨又安心。但是随着时间的发展,宝宝开始叛逆了,父母说的话也不听了,甚至有顶嘴的现象出现。其实,宝宝叛逆是成长的信号,父母可以学点小招应付一下~

亲子课堂:叛逆是成长的信号

  场景一:

  周末的中午,饭菜端上了桌子。全家上桌,只缺一人。我喊:“牛,吃饭了!”

  牛牛在一边玩玩具,一边回答:“不吃!我不吃!”

  我妈立刻生气:“哪个说的该吃饭的时候不吃饭!吃饭!”

  牛牛立刻加大音量:“不吃!就不吃!”

  我冲我妈挤挤眼,小声讲解管理小屁孩的要领:“妈,现在牛牛快3岁,就是第一个叛逆期到了,你说东,他一定说西,不信你看——”,我冲牛牛喊:“牛,今天中午不许吃午饭。”

  牛牛立刻喊:“不!我要吃午饭!我就要吃!”

  我妈顿悟:“哦,这样哈。对!”接着,我妈说:“不行,今天不许牛牛吃午饭!”

  牛牛急了,边喊边跑向饭桌:“不行,要吃,我就要吃!”话音未落,人已经上了饭桌,端起了碗,忙着往嘴里刨饭了。

  Tips

  使用技术:反向激将法。顺着孩子所不愿意做的方向,从父母的角度提出要求。

  技术要点:去掉妈妈自己的情绪化反应,语气温和而平静,表情自然温暖。

  场景二:

  晚上7点半,我和牛牛合作做完了面包(就是把各种配料放到了面包机里面,按一下启动开关),这已经成为我和牛牛最投入最喜欢干的事情了。

  今晚,我们做完了面包,牛牛揭开面包机的盖子,看着面粉在搅拌之下慢慢变成圆圆的一团,开心地欢呼雀跃。我说:“牛,我们把盖子关上吧,这样面包才能长大。”牛牛说:“妈妈,我们把门关上,面包要在他的家里。”我说:“是的,我们让面包呆在他自己的家里。牛,7点半到了,想看动画片吗?”牛牛说:“想看想看。”我说:“好的,我带你去看看钟。”

  我把牛牛抱起来,指着钟上的指针,说:“你看,最短的那跟针指到7,中间长的那根指到6,就是7点半,我们就看动画片。”牛牛用手指着指针,重复说:“短的指到7,这跟指到6,就看朵拉。”我说:“对,你看啊,短的指到8,中间长的指到12,就是8点了,我们就不看动画片了,就到了洗澡的时间了哦。”牛牛点头。

  协议达成后,我打开电脑播放牛牛喜欢的《火车》(每集大概有20分钟)。看着他坐在小板凳上专注地看,表情随着情节变化,我放心地去做自己的事了。正忙着,听到牛牛喊:“妈妈,快来。”我过去,牛牛指着钟说:“妈妈,到了,我们不看动画片了。”说完,把电脑合上了。

  我很惊讶,表扬道:“哇,我好欣赏你啊,说了8点就不看动画片,就不看了,说到做到,真是个小小男子汉哦。”牛牛很得意,说:“妈妈,我们该洗澡了吧?”我答:“是的是的,走,洗澡去。”

  一切都很顺利,直到熄灯。熄灯后,牛牛在床上翻来爬去,不断讲话唱歌、要求吃鸡蛋,折腾到10点过,在我一番利诱威逼之下才睡着。哎,看来,今天的失误,就在于没有把睡觉的时间提前跟他约定好。嗯,慢慢来,不要求完美。

  Tips

  使用技术:提前约定法。提前约定一些规则,约定的时候,让孩子有参与感,让他感到自己很重要。

  技术要点:还是那一条,去掉妈妈自己的情绪化反应,语气温和而平静,表情自然温暖。

  知己知彼,百战不殆

  人的发展有3个明显的叛逆期,第一个就是2岁左右,称为幼儿叛逆期,或宝宝叛逆期,第二个是六七岁左右,称为儿童叛逆期,第三个是众所周知的青春叛逆期。

  可以说,每个处于叛逆期的宝宝都有富有自己特色的叛逆表现,但归纳起来通常会有以下几个特点:

  (1)破坏性攻击性强,容易出手打人摔东西;

  (2)倔强固执,自我中心,非要按照自己的意愿来做事,想自己说了算,希望能随心所欲地自由行动;

  (3)情绪化、情绪反应激烈,一不遂意就发脾气、哭闹、打滚;

  (4)挑战规则、难以管束、不听话,和父母唱反调、甚至无理取闹。

  叛逆是成长的信号

  由于有这些特点,不难想象,他们是多么容易与父母、幼儿园老师以及其他同龄小朋友发生冲突啊!头疼的同时,我们家长不妨这样对自己讲:“哇,我的孩子认知能力、自我意识又上了一个台阶了啊,真值得高兴啊!”因为以上所有的表现,都是孩子成长的信号。孩子有了“我”的概念,就会制造一些机会去体验“我”对于这个世界的影响力,顽强地表现自我,因而就会与父母唱反调、挑战规则,想要自己说了算。

  因而,咱们家长应该将叛逆视为一个正常状态,同时,孩子的成长需要辅助,我们一方面要帮助他们体会到更多的自我能量,一方面要帮助他们理清自己内在世界里的感受和情绪,并用语言帮他们表达出来。

  这样一来,当孩子处于叛逆期的时候,我们要做的就不是以暴制暴、苛责限制,而是帮助宝宝扩展能力氛围,学习理解自己的情绪,表达情绪,进而管理情绪。

  更多战术请看这里

  为了达到这个目的,除了例子里使用的技术外,还有以下方法可以选用:

  1.选择法。比如,早上起床穿衣服,拿出两件,让孩子选择他喜欢穿的。

  2.注意力转移法。比如,孩子不肯起床,妈妈突然做出竖起耳朵听的样子,然后说:“哎哟,好像我听到了一只蚊子在唱歌”,孩子立刻说:“在哪里?”,妈妈说:“好像飞过去了,我想去看看,你去吗?”孩子说:“要去要去。”接着妈妈说:“好的,把衣服穿上,我们两个去看看。”

  3.冷处理法。比如孩子在商场里哭闹着要玩具,不给的时候就在地上打滚,这时父母语气平静地告诉孩子:“家里已经有这种玩具了,我们不买。”然后站在旁边自然地聊着别的话题,就好像孩子没有打滚哭闹一样。暂时冷落,孩子唱独角戏没意思,慢慢就会停止哭闹。

  4.将心比心法。把我们对孩子的理解用语言表达出来,孩子就会感到自己的内心痛苦被父母理解和接纳。比如,爸爸去接孩子放学回家,孩子不肯跟爸爸走,哭闹着要妈妈接。爸爸讲道理讲不通时,可以这样反馈:“宝宝,你很喜欢妈妈,很想让妈妈来接,看到妈妈没有来,心里很失望,还有些气愤,是吗?”

  5.借老师的权威法。幼儿园的孩子对老师很崇敬,老师的话,孩子容易听。可以借老师的口来说一些规则。

  后记

  虽然介绍了各种各样的方法,但是咱们家长一定提醒自己:管理和教育的方向一定不是压制,而是促进独立自我的成长和发展。

  所有的管理和教育,无论技术多么完美,都比不上和谐的家庭氛围。著名的精神分析师、儿科医生温尼科特曾经说道:“喂养幼儿可以没有爱,但没有爱是缺乏人情味的管理,无法成功造就一个新的自主的人类儿童。”我们也可以这样说,当孩子显得不可爱的时候,或许正是更需要爱的时候,也是我们家长更应付出爱的时候。

分类: 韩语翻译
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