管教孩子,谨防进入5种误区

qdzd2012 (林妈)
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发表于:2015-09-30 10:04 [只看楼主] [划词开启]

小明的父母下班回家,看到8岁的小明正在津津有味地看电视,而他的作业还没有做。之前,父母已经跟小明商量并立下界限:每天放学后必须先做作业,做完作业可以自由看电视一个小时。如果违反了这个规定,小明将一个月不能看电视。那么,此时,小明的父母该如何管教违反规定的孩子呢?



误区一:消耗型


“小明,你没有做完作业,怎么可以看电视呢?快把电视关了!”

“我的作业很少,等一下看完了就去做。”

“不行!”

“爸爸,这个动画片真的很好看。我一会儿就看完了。”

“我们不是讲好先做作业吗?等做完作业,我们再看电视。”

“作业可以等一会儿做,动画片一会儿就没了。”

“听话,快去做作业。”

“嗯,马上!我就看一会儿。”

……


管教结果:

这是很多父母容易进入的误区。在不知不觉中,父母和孩子展开了“拉锯战”,你一言我一语,消耗了很多时间和精力,但往往获胜的是孩子。要么,孩子一直耗到电视节目结束,他获胜;即便孩子没有耗那么久,他们和父母的争论和不顺服,已经是一种获胜了。


他们挑战了父母的权威,而父母在和孩子进行对话的时候,已经在孩子面前没有威信了。这样管教的结果,往往是孩子学会了如何折磨父母和他人。父母往往会筋疲力尽而又无奈失望。在这样的情况下,父母很快就会进入另外的误区。



误区二:强力镇压型


“小明,我说了那么多你还不关?快把电视关了!”

“我要看一会儿。”

“你不关,我关!”说完,小明的爸爸“啪”地把电视关了。

小明气呼呼地回到自己的房间了。


另一种情况:

“小明,你怎么这么不听话?再不关上我就打你了!”

“我就是要看完!”

小明和爸爸冲撞起来。


管教结果:

进入消耗型误区的家长在不能与孩子消耗下去的情况下,多会强力镇压。有时候,妈妈会和孩子消耗很长一段时间,实在不行的时候,爸爸就会很严厉地处理。父母一个“红脸”,一个“白脸”,终于把这场“戏”唱完,但结果却是一家人都不开心,亲子间的关系被破坏。


强力镇压容易让孩子钻空子,不诚实。孩子会在父母面前表现得很乖,而父母一旦不在家,他就会是另外一种状态。这是因为,孩子乖,不是真的顺服,而是内心恐惧。当孩子有能力反抗的时候,他就不会是父母眼中的“乖宝宝”了。“我的孩子不是这样的啊!他一直很乖啊?”很多父母在发现孩子出现一些问题的时候就会产生这样的疑惑。



误区三:贿赂型


“ 小明乖, 要是你关掉电视做作业,爸爸就带你去吃肯德基。”

“我想先把电视看完。”

“ 你不是最爱吃鸡腿吗? 快做作业,做完了我们就去吃。”

……


管教结果:

进入贿赂型误区的父母是把孩子本该承担的责任剥夺了。这是最忌讳的一种管教方式。表面上看很快解决了问题,可孩子根本没有认识到自己该为自己的事情负责任,也没有训练出孩子做正确选择的能力。



误区四:放纵型


“小明,你没有做完作业是不可以看电视的。快关掉电视,去做作业。”

“妈妈,这个动画片很好看,很快就结束了,我再看5分钟好吗?”

“好吧!这次你看5分钟,下次就不可以了。我们要记住我们的规定哦!”

“谢谢妈妈!”


管教结果:

孩子看到,父母的规定是可以很容易就不遵守的。这次可以看5分钟,下次也绝对没问题,甚至可以看10分钟。孩子看到了父母的态度,很快父母的规定就形同虚设。几次之后,父母对孩子所做的其他的规定,孩子也会轻而易举地违反和破坏。父母在孩子面前的威信就不存在了。



误区五:羞辱型


“小明,如果你不关掉电视,我就告诉老师和同学。让他们知道,你是一个不听话的孩子,你答应爸爸妈妈的事没有做到。”


管教结果:

这样做的结果,可能是小明乖乖地关掉了电视。但更严重的是,小明会因此产生罪疚感。他的自我形象遭到了破坏,他会认为自己在父母面前、在老师同学面前都抬不起头。这样的负面影响可能会伴随他到工作岗位或是家庭生活中。


如何正确管教?

面对违反规定的小明,父母如何做才能帮助孩子学会做正确的选择呢?在这里,我们主要应用逻辑后果法则:给孩子自由,允许他选择,然后按照选择处理后果。


首先,父母要保持冷静,用平静的语气告诉孩子,他已经违反了规定,但不要着急解决。


“小明,你在看电视啊!看来,今天的作业完成得很快啊!”

“嗯,还有一些没有做。不过,看完我马上去做。”

“哦?这么说,你今天选择了先看电视,再做作业。”

“嗯,今天的动画片很好看。”

“小明,爸爸去做饭了。不过,爸爸要提醒你一下,之前我们规定,如果你没有做完作业就看电视,那接下来的一个月,你都不能看电视了。这是你的选择,爸爸去做饭了。”


温馨提示:此时,不要愤怒,语气要平静而坚定。不要让孩子的行为影响父母的情绪,父母要像往常一样安排自己的时间。比如,做饭后,叫孩子一起吃饭,可以比较开心地谈论孩子在校的情况或是刚才看的电视节目。


其次,接纳孩子的情绪,在第二天让孩子承担自己选择的结果。“爸爸,电视怎么打不开了?我做完作业了,想看电视。”“宝贝,你做完作业想看电视看不成一定很难受,爸爸也很难受。但是,宝贝,你昨天已经选择了一个月不看电视。很抱歉,你必须要承担这样的选择结果。”


温馨提示:此时,可以抱着孩子,语气温和坚定,是和孩子站在一起的。不管孩子怎样哭闹或是愤怒,都要坚持让孩子承担这样的责任。父母千万不要发泄情绪,表现出幸灾乐祸的样子。比如,“你看不成了?这就是你犯错误的结果!我都忍了你一天了。你再不听话还会有惩罚。”这样不但不能让孩子从中学习做选择和承担责任,反而更严重地破坏了亲子关系,让孩子和父母对立起来。


最后, 给孩子恩典, 表达对他的爱。“小明,爸爸妈妈永远爱你。你不能看电视,我们也很难过。不过,我们可以在你做完作业后陪你踢一个小时的足球,好吗?”


在孩子的成长过程中,父母必须对孩子保持足够的权威,使孩子在幼年的时候学会顺服,从而得到保护。父母在管教孩子的时候,要注意爱与管教的平衡。孩子在爱的关系中被管教,从而养成正确的行为模式。



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